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 les blagues de colette

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MessageSujet: les blagues de colette   Mar 18 Oct - 14:29

Rappel du premier message :



















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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Mar 1 Aoû - 16:27

L’examen





La veille d’un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.

L’un d’eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils avaient été visiter une vieille tante à l’extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.
Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard.

Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes. L’examen ne comportait qu’une question de 100 points :

Quelle roue ?
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Mar 8 Aoû - 11:47

Les 3 gendres





Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
– Merci de la part de ta belle mère qui t’aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
– Merci de la part de ta belle mère qui t’aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle mère se noyer en se disant :
– Depuis le temps que j’attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
– Merci de la part de ton beau père qui t’aime.
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Mar 8 Aoû - 12:57

Tout option





Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
– Il y a le téléphone dans la voiture ?
– Oui, bien sûr !
– Et le fax ?
– Nous avons ça aussi !
– La télé ?
– Oui, on la regarde rarement !
– Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?
… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.

Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.

Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :
– Hé là-dedans ! …
Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
– Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
La réponse du gars au 4×4:
– Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?
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simone26

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Poissons Serpent
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Date de naissance : 20/03/1941
Date d'inscription : 20/11/2016
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Localisation : Montauban dans le sud ouest,occitanie
Emploi/loisirs : retraité fleuriste,lecture,musique,opéras,mes animaux
Humeur : toujours égale

MessageSujet: humour pour tous   Jeu 10 Aoû - 17:24


A la pharmacie…
Un Newfy entre dans une pharmacie et indique à la vendeuse qu’il désire acheter du papier hygiénique.
– Oui monsieur, nous avons du rose, du jaune, du blanc et du lilas lequel désirez vous ?
Et lui de répondre :
– Oh, donnez moi du blanc, je vais le colorer moi-même.





A boire !
Un alcoolique décide de se prendre en main. Il se lève un bon matin et part dans les bois pour s’engager comme bûcheron.
Trois mois s’écoule et un jour ce qui devait arriver… Arriva !
Au bout d’une rude journée, n’en pouvant plus, il décide d’aller en ville prendre une bière.
Arrivé à la première taverne, il entre et commande un bock.
Le barman lui demande :
– Avez-vous votre verre ?
Le gars lui répond que non…
– Et bien je ne peux pas vous servir, lui dit le barman, c’est une nouvelle loi.
– Ben voyons donc, quel place de fou ! Je vais aller ailleurs.
Il entre dans une autre taverne et commande un bock, le barman lui demande s’il à son verre.
– Non pourquoi ?
– Parce que c’est une nouvelle loi, pour vous servir, il vous faut votre verre.
– Quelle idée de fou !
Il se lève et sort dehors. Tout en marchand il voit de l’autre côté de la rue qu’il y a un nouveau bar qui vient d’ouvrir, voyant l’heure 3 heure moins ¼, il prend une chance. Il regarde par la fenêtre et voit une table remplie de bock vide et personne assis à la table.
Il entre et s’installe à cette table. Le barman
arrive et le gars lui demande un bock.
Le barman le regarde et lui dit :
– C’est à vous tous ces verres ?
– Oui, bien sûr que c’est à moi.
Et le barman lui répond :
– Alors il est grand temps de rentrer chez-vous vous avez assez bu pour ce soir.




Un mourant

Un vieillard mourant, est allongé sur son lit. Il sait qu’il n’en a plus pour très longtemps. Il appelle un de ses fils et lui dit :
– Je sens une odeur de tarte aux framboises qui vient de la cuisine. Ta mère sait bien que j’adore la tarte aux framboises. Elle est en train de me préparer un dernier plaisir! Tu ne veux pas aller m’en chercher un peu?

Le garçon file à la cuisine… Et au bout d’un moment il revient en éclatant de rire:
– Maman, elle dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement!




Le crayon
L’enseignante demande à Pierrot:
– À qui appartient ce crayon?
– C’est mon mien.
– Non, Pierrot, c’est le mien.
– Non, madame, c’est mon mien!
– Non, Pierrot, pour la dernière fois, c’est le mien.
– Bon, si vous le voulez tellement, je vous le donne!




Au restaurant chinois
Ça se passe dans un restaurant chinois.
– Garçon où se trouvent les urinoirs?
– Les urinoirs?!
– Oui, c’est ça.
– Pas urinoirs ici, uriblancs seulement.



Bonjour, mon nom est…
James Bond est en pleine mission. Son avion est poursuivi par un avion ennemi qui tire des missiles.

Après des manoeuvres et des feintes enlevantes, un missile réussit à l’atteindre. Bond est éjecté sous le choc de l’explosion.

Heureusement, il portait déjà un parachute et il réussit à l’ouvrir. Il atterri en plein désert et marche pendant deux longues heures quand enfin il aperçoit une ferme.
Il tape à la porte et une fermière lui répond :
– Bonjour. Je m’appelle Bond… James Bond.
– Et moi c’est Monde… Raymonde…
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Dim 13 Aoû - 14:42

Adoption





Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée…

– Ecoutez, dit le directeur, pour l’anglais, l’espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c’est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ?

– Parce qu’on vient d’adopter un petit Cambodgien d’un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il dira…
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Dim 13 Aoû - 15:09

A la frontière suisse





A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.

Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.

On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.

Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
– Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?

– Bien entendu, dit l’autre.

– Et vous passiez quoi ?

– Des vélos…
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Dim 13 Aoû - 15:35

Le jeune marié





Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
– Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
– Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres

Elle va voir son gendre :
– Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
– Euh oui, Madame.
– Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
– Oui, Madame.

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
– Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus nul qu’hier.
– Ah bon, pourtant je croyais …
– Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Mar 15 Aoû - 13:57

Cour d’école





Louis un petit garçon, dans une cour d’école, demande à son copain, Roger :

– Eh, t’habites à combien de kilomètres de Tours ?
– Je sais pas, dit Roger, 100 ou 200.

Louis hurle de rire et apostrophe ses amis:
– Eh, les gars ! Y’a Roger qui a dit que sa bite avait 200 kilomètres de tour !
Et bien sûr tout le groupe s’esclaffe jusqu’à en pleurer.

Le jeune Roger, comprenant qu’il a été roulé, est bien décidé de se moquer d’un autre pour prendre sa revanche, il s’en va voir son copain Martin :
– Eh, Martin, t’habites à combien de kilomètres de Bordeaux ?
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Jeu 17 Aoû - 16:17

Le spécialiste américain





C’est l’histoire d’un couple stérile. Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande :
– Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.
– Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
– Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !
– Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Ven 18 Aoû - 11:12

Le retardataire

C’est le petit Nicolas qui arrive en retard à l’école.
La maîtresse lui demande :
– Pourquoi es-tu en retard ce matin, Nicolas ?
– Ben, je rêvais que je regardais la finale de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté !

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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Ven 18 Aoû - 11:29

Le jeune couple


C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte, elle dit à son mari :
– Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
– Ne me fais pas attendre jusque ce soir, ma douce, tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est.

Mais …Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’attend pas un enfant mais qu’elle souffre d’aérophagie.

De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari :
– Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir.

Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse :
– Dis donc chérie, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire : « Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! ».
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Dim 20 Aoû - 13:30

Fille ou garçon





Deux bébés viennent de naître à l’hôpital.

L’un dit à l’autre :
– T’es une fille ou un garçon ?
– Je suis une petite fille… et toi ?
– Moi, je ne sais pas !
– Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
– Baisse plus bas je ne vois pas !!!

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
– Oh ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Dim 20 Aoû - 14:13

La chambre d’hôtel


Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste:
– Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !

L’aubergiste lui répond:
– Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
– Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’aubergiste lui demande:
– Vous avez réussi à dormir?
– Oui sans problème
– Les ronflements ne vous ont pas gêné?
– Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit
– Comment cela?
– Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Mer 23 Aoû - 11:01

Quatre fois de suite…





C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.

Il se rend chez le docteur :
– Docteur, j’ai un petit soucis. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
– Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
– Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

– Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
– Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
– Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Mer 23 Aoû - 11:22

En salle d’accouchement


Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures…

L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu’il est parti, la sage-femme entend :

– psssst ! psssssst !

Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice :

– Dites il est parti le monsieur qui donne des fessées ?
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Mer 23 Aoû - 11:40

Dans la piscine


Dans une grand piscine publique, le maître-nageur s’approche d’un baigneur et lui dit :

– Monsieur, je vous prie d’aller vous rhabiller et de ne plus jamais mettre les pieds ici !

– Et pourquoi donc ?

– Parce que vous avez fait pipi dans la piscine. Je vous ai vu…

– Et alors ? dis l’autre. Vous savez très bien que tout le monde le fait. Je ne suis pas le seul…

– Du haut du plongeoir, si.
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Ven 25 Aoû - 14:56

L’entretien d’embauche





A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
– Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?

Le jeune répond :
– Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes.
– Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type Peugeot 508 changée tous les deux ans ?

Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
– Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?
– Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé !
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Ven 25 Aoû - 15:15

L’hôtel 5 étoiles





Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin au départ, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 euros.

Elle demande alors à l’employé de l’accueil pourquoi c’est si cher …Elle lui explique qu’elle est bien bien d’accord sur le fait que c’est un bel hôtel, mais que franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, de plus qu’elle n’a même pas pris de petit déjeuner.

L’employé lui répond que 250 €, c’est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l’employé, lui annonce :
– Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférence tout équipé, cela fait partie de notre standing.
– Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle
– Peut-être, mais c’était là et vous pouviez les utiliser.

Il continue en expliquant que l’hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu’elle aurait pu y assister
– Mais je n’y suis pas allée , insiste-t-elle.

Après chaque service que le directeur de l’hôtel lui détaille, elle répond qu’elle n’en a pas profité.

Mais le directeur a toujours réponse à tout. Au bout d’un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de … 50 euros, qu’elle tend au directeur.

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit :
– Mais Madame, votre chèque est de 50 € !
– C’est vrai, mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi
– Mais madame, je n’ai pas couché avec vous ! s’exclame le directeur.
– Ah ! c’est bien dommage, j’étais là, et vous auriez pu en profiter !
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Sam 2 Sep - 16:19

Déodorant





Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :

– Je recherche un déodorant pour homme, s’il vous plaît.

– Oui, nous avons plusieurs modèles. Désirez-vous un déodorant à boule ? demande la vendeuse.

– Non, c’est pour les dessous de bras !
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Sam 2 Sep - 16:39

Le couple qui dure





Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

– Vous y allez souvent ? demande l’autre.

– Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Dim 3 Sep - 15:33

Les jeunes amoureux





Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
– Chérie, me ferais-tu une gâterie ?
Horrifiée, elle répond :
– Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
– Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
– Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire !
– Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
– P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !…
– Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
– Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
– Je t’en suppliiiiiiiiie…
– Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
– Papa m’a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa gâterie, soit c’est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone… »
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Dim 3 Sep - 15:53

Prudents !


Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :
– Nous avons un problème ici : une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
– Vous avez arrêté la femme ? demande l’Officier.
– Noooon….. c’est pas encore sec… !!!
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Ven 8 Sep - 15:39

A trois …


Un Suisse demande à sa femme :
– Chérie, ça te dirait de faire l’amour à trois ?
– Pourquoi pas, je n’ai jamais essayé.
– Alors on y va. Un, deux, trois !
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Ven 8 Sep - 16:09

La grande nouvelle


Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
– Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
– Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Sam 16 Sep - 11:33

Cadeau d’adieu


Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.

Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.

Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
– Heureusement que je ne suis pas gynécologue
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Sam 16 Sep - 11:50

La grande question


C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman :

– Maman, maman, c’est quoi le sexe ?

La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.

Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :

– Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Sam 23 Sep - 17:56

Le coup de baguette



Une fée dit à un couple marié :
– Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors :
– Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c’est au tour du mari :
– Euh… c’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu…

La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra !

Et soudain : le mari à 80 ans!
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Sam 23 Sep - 18:17

Dans le train

Dans un train, les voyageurs s’ennuient.
L’un d’eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
– J’en connais une bien bonne…C’est un Belge qui…
Son voisin se lève en protestant :
– Ah non monsieur ! Je suis Belge !
L’autre lui répond alors :
– Ce n’est pas grave, je vais la raconter lentement… !
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Mar 26 Sep - 13:41

La migraine


Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci.

Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard.

Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
– Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
– Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.

Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:
– Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   Mar 26 Sep - 14:00

L’horoscope

En lisant l’horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit d’un ton désolé à son mari :

– Oh ! Que c’est bête ! Que c’est bête !

– Quoi donc ?

– Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.
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MessageSujet: Re: les blagues de colette   

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