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 humour pour tous

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simone26

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Serpent
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Localisation : Montauban dans le sud ouest,occitanie
Emploi/loisirs : retraité fleuriste,lecture,musique,opéras,mes animaux
Humeur : toujours égale

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MessageSujet: humour pour tous   humour pour tous   - Page 2 I_icon_minitimeMer 19 Déc - 18:11




Hier matin, un petit Noir décide d’aller patiner à l’aréna. Il ne sait pas bien lire, et en levant la tête. et lit «« pas d’ti noir »» (patinoire). Il fait demi-tour.

Une fois à la maison, il se dit: « je vais me peindre en vert ».

Ce matin, il est retourné à l’arèna… Et qu’est qu’il voit en levant la tête?
«« pas d’tit noir ou vert»»

( patinoire ouverte ).

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– Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
– Non!
– On est copains?
– Non!
– On est ennemis?
– Non!
– On est quoi alors?
– On est « quitte »!


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Le Nioufi, devant son café, pique un crise dans un restaurant.
– Garçon! Je veux du sucre s’il-vous-plaît!
– Mais ça fait sept morceaux que je vous apporte
– Cessez de rire de moi. Ils ont tous fondu.


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Tu sais que tu es vieux quand tu peux
éternuer,
tousser,
uriner
et rire en même temps:-))))


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Deux copains au bar…
– Dis-moi Albert, ça fait bien 20 ans qu’on se connaît, t’as eu des filles comme ça et tu ne t’es pas marié. Jamais. C’est quoi ton problème?
– Ben je vais te dire… Moi je cherche une femme qui fait la cuisine comme ma mère.
– Hé! Raconte-moi une autre histoire.
– Je te dis, je cherche une femme qui fait la cuisine comme ma mère.
– Viens pas me dire que tu n’as rien trouvé?!
– Qui font la cuisine comme ma mère?
– Ouais…
– Oui, des tas, sauf que chaque fois que j’en ai trouvé une, elles voulaient faire chambre à part. Comme ma mère!

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Syndicat de fonctionnaires
Camarades! Suite à la nouvelle convention collective que nous veons d’arracher au gouvernement, nous travaillerons beaucoup moins.
On tombe à 4 jours par semaine!
Youppi!
Nous finirons à 16 heures au lieu de 17 heures.
Youppi!
Nous commencerons à 10 heures au lieu de 9.
YOUPPI!
Nous aurons une augmentation de salaire de 15%
Youppi!
Nous travaillerons que le mercredi!
On entends une voix au fond de la salle!
Pas à tous les mercredis de chaque semaine?:-))))


le loup
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MessageSujet: Re: humour pour tous    humour pour tous   - Page 2 I_icon_minitimeMer 19 Déc - 18:15

joli partage belle humour gros bisous





Coucou bienvenue sur le forum de Jean-Louis , Invité passe une excellente journée Bisous de 2019
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MessageSujet: humour pour tous   humour pour tous   - Page 2 I_icon_minitimeMar 25 Déc - 20:25


Un opéra sur chants d'oiseaux
Un vrai travail d'artiste pour le montage.

http://volkerpannes.de/portfolio/bird-song


Rose
C’est un psychiatre qui fait une tournée dans un asile, en passant devant une chambre, avec un confrère, il y avait un monsieur qui pleurait à en fendre l’âme et criait :
– Rose ! Rose ! « Ma » Rose !

Le Psy demande à son confrère :
– Qu’a-t-il ce pauvre homme ?
Son confrère répond :
– Étant jeune, il a fréquenté une femme nommée Rose… Elle l’a quitté un jour pour épouser un autre homme et il est comme ça depuis ce temps…

La visite continue… Plusieurs chambres plus loin
un autre monsieur criait et sacrait :
– *#&!*#%*& ! de Rose ! Rose ! Espèce de *&#*?&#*&?% de Rose !
– Et celui ci, qu’a-t-il ?
– Oh ! Justement, c’est lui qui a épousé Rose !

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Matérialiste moi ?
C’est un fier BCBG qui ouvre la porte de sa BMW lorsqu’un camion arrive brusquement et arrache la portière de sa voiture.

Le policier se rendant sur la scène de l’accident voit le BCBG affolé, se plaignant amèrement des dommages causés à sa dispendieuse voiture :
– Regardez ce qu’ils ont fait à ma Bé-êêême ! gémit-il.

Le policier lui répond sèchement :
– Vous les snobs, vous êtes tellement matérialistes que cela me rend malade ! Vous pensez tellement à votre « Béé-êêême » que vous ne vous rendez pas compte que votre bras gauche a été sectionné !
– NOOOOONNNNN ! Hurle le BCBG en voyant son bout de bras ensanglanté… Où est ma Rôôô-LEX !!!

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Une petite brise ?
Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St- Pierre, et remarque que les murs sont ornés d’une multitude d’horloges, intrigué il lui demande » dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ? » , et le saint homme de lui répondre : » ce sont les horloges du mensonge, lorsqu’une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d’une heure.

Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n’a jamais dit de mensonge.

Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.

L’homme observe les différentes horloges et demande: » je ne vois pas celle du président Bush « . St-Pierre » :

==Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l’utilise comme ventilateur !!

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Cheap ! »
Une femme se rend au bureau du journal local pour faire publier l’annonce de son mari qui vient de décéder.
Le responsable dit :
– Pour placer une annonce, il y a des frais de 0.50$ par mot.
La dame réfléchit un peu et dit :
– D’accord, dans ce cas, inscrivez ceci ; « Décédé: Fred Brown. »

Le responsable, amusé par la tentative d’économie de la dame, rajoute :
– Chaque annonce doit avoir au minimum 8 mots !
– Oh ! Dans ce cas, inscrivez ; « Décédé: Fred Brown. Bâtons de golf à vendre. »

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Une petite fille demande à sa mère :
-Maman, comment la race humaine est-elle apparue?’
– Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C’est
ainsi que la race humaine est apparue.

Deux jours plus tard, la petite fille pose la même question à son père.

– Bien, il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des
années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C’est ainsi qu’est apparue la race humaine.

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère:
– Maman comment se fait-il que tu m’aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m’affirme qu’elle vient du singe?
– C’est que moi je t’ai parlé de l’origine de ma famille et ton père de la sienne!

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La vie peut changer très vite.
Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
« La semaine passée, j'avais encore tout! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient tous lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV-HD, Internet, j'allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque, je pouvais faire encore des études… »
Je lui demande :
« Que s'est-il passé?
Drogue? Alcool? Femmes?
Jeux ? »

Il me répondit :
« Non, non... Je suis sorti de prison. »

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Dieu avait presque terminé de créer l’univers quand il s’aperçut qu’il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Ève.

Il leur mentionna qu’un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout. « C’est un bidule très pratique et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder.

Adam se mit à sauter d’excitation’
– Oh, donnez-le moi! J’adorerais être capable de faire ça. Ça semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable de faire.

Ève, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l’avoir, qu’elle serait heureuse de le lui laisser.

Dieu donna à Adam l’article qui lui permettrait de pisser debout et qui l’excitait tant.

Adam commença par viser le tronc d’un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d’avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.

Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s’adressa à Ève:

– Bien, voici l’article qui reste.
– Comment ça s’appelle?
-Une Cervelle

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paysan et boulanger

https://www.youtube.com/watch?time_continue=46&v=98z0W-GuOW8


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MessageSujet: juste pour rire mais aussi pour méditer   humour pour tous   - Page 2 I_icon_minitimeMar 26 Fév - 16:03

humour pour tous   - Page 2 08le1

VIEILLIR

Elle attend tristement que s’écoule le temps
Près de la vielle horloge qui égrène les ans.
La vie s’est écoulé, une vie bien remplie
Elle occupe ses mains, laisse errer son esprit.



La maison silencieuse lui fait froid dans le cœur.
Il y manque les rires des enfants du bonheur
Et le pas de cet homme à qui elle a donné
Ses seize ans, son amour, ses meilleures années.



Il s’en va à pas lents, il est vite essoufflé
Les années ont usé l’homme fier qu’il était,
Son cœur et son esprit sont brisés à jamais
Depuis qu’il a perdu l’être cher qu’il aimait.



Hier est déjà si loin, demain est incertain,
A l’aube de sa vie, on ne sait son destin…
La jeunesse s’enfuit plus vite qu’on le croit
A chacun de tenir sur son chemin de croix.



Vieillir, c’est apprendre chaque jour à mourir,
Le rêve de chacun, c’est de ne pas souffrir…
S’échapper doucement sur la pointe des pieds,
S’endormir brusquement…ne plus se réveiller.



Tous ces vieux que l’on croise avec dans le regard
La tristesse résignée d’une vie de hasard
Tous ces vieux qui regardent au delà du passé
Sans projet d’avenir, leur présent s’écouler…



Venelles, le 08 septembre 1991


Brigitisis



  Hier matin, un petit Noir décide d’aller patiner à l’aréna. Il ne sait pas bien lire, et en levant la tête. et lit «« pas d’ti noir »» (patinoire). Il fait demi-tour.

Une fois à la maison, il se dit: « je vais me peindre en vert ».

Ce matin, il est retourné à l’arèna… Et qu’est qu’il voit en levant la tête?
«« pas d’tit noir ou vert»»

( patinoire ouverte ).

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– Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
– Non!
– On est copains?
– Non!
– On est ennemis?
– Non!
– On est quoi alors?
– On est « quitte »!


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Le Nioufi, devant son café, pique un crise dans un restaurant.
– Garçon! Je veux du sucre s’il-vous-plaît!
– Mais ça fait sept morceaux que je vous apporte
– Cessez de rire de moi. Ils ont tous fondu.


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Tu sais que tu es vieux quand tu peux
éternuer,
tousser,
uriner
et rire en même temps:-))))


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Deux copains au bar…
– Dis-moi Albert, ça fait bien 20 ans qu’on se connaît, t’as eu des filles comme ça et tu ne t’es pas marié. Jamais. C’est quoi ton problème?
– Ben je vais te dire… Moi je cherche une femme qui fait la cuisine comme ma mère.
– Hé! Raconte-moi une autre histoire.
– Je te dis, je cherche une femme qui fait la cuisine comme ma mère.
– Viens pas me dire que tu n’as rien trouvé?!
– Qui font la cuisine comme ma mère?
– Ouais…
– Oui, des tas, sauf que chaque fois que j’en ai trouvé une, elles voulaient faire chambre à part. Comme ma mère!

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Syndicat de fonctionnaires
Camarades! Suite à la nouvelle convention collective que nous veons d’arracher au gouvernement, nous travaillerons beaucoup moins.
On tombe à 4 jours par semaine!
Youppi!
Nous finirons à 16 heures au lieu de 17 heures.
Youppi!
Nous commencerons à 10 heures au lieu de 9.
YOUPPI!
Nous aurons une augmentation de salaire de 15%
Youppi!
Nous travaillerons que le mercredi!
On entends une voix au fond de la salle!
Pas à tous les mercredis de chaque semaine?:-))))


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MessageSujet: Re: humour pour tous    humour pour tous   - Page 2 I_icon_minitimeMar 26 Fév - 19:41

Merci pour ton Partage sa me plaie j'aime bien Gros bisous et douce nuit





Coucou bienvenue sur le forum de Jean-Louis , Invité passe une excellente journée Bisous de 2019
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MessageSujet: Re: humour pour tous    humour pour tous   - Page 2 I_icon_minitimeJeu 28 Fév - 15:46

Sa met de la bonne humeur merci
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MessageSujet: humour pour tous   humour pour tous   - Page 2 I_icon_minitimeMer 3 Avr - 15:46



humour pour tous   - Page 2 0R4L9

- Allô ! - Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence…

- Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.

- Si, si, il est dans la chambre avec maman ! -

Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…

- D’accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.

- Et qu’est-ce qui s’est passé ?

- Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.

- Oh mondieumondieumondieu…

Et oncle David ?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine…

Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ?

Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?


humour pour tous   - Page 2 083b4178

La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite.

La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.

Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.

Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.

« Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? »

« Au Vietnam ! »





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MessageSujet: Re: humour pour tous    humour pour tous   - Page 2 I_icon_minitime

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