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 humour pour tous

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MessageSujet: Re: humour pour tous    Jeu 14 Sep - 21:38

merci
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simone26

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Serpent
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MessageSujet: humour pour tous    Mer 20 Sep - 18:04






Cette histoire s’est passée il y a environ un mois, tout près d’un petit village des Vosges.

Au milieu d’une nuit d’orage,sans lune, un type fait du stop.

Il n’y avait pas d’éclairage de rue, et les voitures qui approchaient pouvaient à peine le remarquer tant la nuit était noire.

L’orage était si fort que le pauvre gars pouvait à peine voir à quelques mètres devant lui. Soudain, l’auto-stoppeur voit percer les phares d’une voiture venant vers lui. Puis, la voiture ralentit, et s’arrêter juste à 10 mètres en arrière.

Sans hésiter, le type attrape son sac, et cours vers la voiture, puis il monte en vitesse, et ferme la porte.
– Merci, dit-il en se tournant vers le chauffeur.
Mais il n’y a personne! Pas de chauffeur! Et au même moment, la voiture commence à se déplacer toute seule!

Le type regarde la route devant lui et voit que la voiture se dirige droit vers un virage surplombant un ravin! Effrayé, tétanisé, il se met à prier pour sa vie.

Toujours pris de panique, il voit, alors que la voiture est prête à tomber dans le ravin. En même temps, une main passe par la fenêtre du conducteur et braque le volant d’un seul coup.

C’en est trop pour les nerfs du pauvre gars qui ouvre sa portière, rouler par terre et qui s’enfuit en courant en direction du village tout proche.

Une fois dans le village, l’auto-stoppeur se dirige vers le café de la place pour se réconforter avec un verre de whisky et se sécher.

Il n’est pas là depuis une demi-heure que deux types font leur entrée dans le café. En montrant l’auto-stoppeur assis au bar, l’un des deux dit à l’autre :

– Regarde Marcel, c’est l’abruti qui est monté dans ta voiture pendant qu’on la poussait!

Razz Razz


Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui. Aussitôt, il va lui parler,pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village.

Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte
une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.

Le mois avant les 18 ans du"petit", le curé dit au sacristain :

« Va voir Marie, et dis lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu luidiras cela.

- Observer son visage ? mais pourquoi faire ?

- Mais pour savoir si elle est contente ou triste. »

Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.

« Mais pourquoi me regardez vous ainsi ? demande Marie

> C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.

- Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand mêmebien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé. » !








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MessageSujet: Re: humour pour tous    Mer 20 Sep - 18:37

Hi hi j'ai bien aimé celle de l'auto stoppeur !!!

SUPER
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simone26

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Serpent
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MessageSujet: humour pour tous    Jeu 12 Oct - 18:23




L'histoire de Francis

A vous tous à qui on pose

souvent des questions à la con.

On devrait s'en inspirer !!!!!

J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chien et j'étais dans la file pour payer.

Une femme derrière moi me dit :
- « Vous avez un chien ? »

J'étais un peu dans les vapes.Sur une impulsion, je lui réponds :

- «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»

À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis :

- « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir » .

À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Je continue :

- « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande:

- « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »

J'ai répondu:

- « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté »




Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!




C'est un gars qui rentre chez lui. Il trouve sa femme en train de faire ses valises.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure à Monaco ! J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 Euro pour une relation sexuelle.
Le gars réfléchit puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 Euro par an!




Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond :
> - Allô...
> - Bonjour, fait l'homme. Tu peux me passer ton papa ?
> - Papa est occupé... dit le petit garçon.
> - Alors passe moi ta maman !
> - Maman est occupée...
> - Il n'y a personne d'autre dans la maison ?
> - Si, la police...
> - Ah bon ? Alors, passe-moi un policier !
> - Ils sont tous occupés... Il y a aussi les pompiers...
> - Les pompiers ? Eh bien, passe -moi un pompier !
> - Ils sont tous occupés...
> - Qu'est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu'est-ce qu'ils font ?
> Et le petit garçon murmure tout doucement :
-
-
-
-
-
-
> - Ils me cherchent...
mdr mdr lol




Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !




Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!



coucou c est mouafffffffffffff lol
Une blonde entre dans un magasin de téléphones mobiles, pour faire un cadeau à une amie.
La blonde : - Bonjour, je voudrais acheter un téléphone mobile.
Le vendeur :- SFR ?
La blonde : - Non, mais elle va apprendre... lol et je te souhaite un bon lundi bizzzz chouky




Un arabe entre dans une société de pompe funèbre et dit :
- Bijour madame, je la voudri di la vaseline sil voplé..
La dame outrée :
- Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ?
- Kés kissé ce burdel ? ispisse di counass !
Y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine !








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MessageSujet: Re: humour pour tous    Jeu 12 Oct - 19:27

Très beau partage gros bisous merci a vous Bonne soirée







Coucou bienvenue sur le forum Invité passe une excellente journée Bisous de 2018
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MessageSujet: Re: humour pour tous    Ven 13 Oct - 20:56

clown pale
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MessageSujet: Re: humour pour tous    Sam 14 Oct - 19:48

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit :
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte... Shocked
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simone26

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MessageSujet: humour pour tous    Lun 6 Nov - 18:18

La vie peut changer très vite !


Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard.

Il me dit : « La semaine passée, j'avais encore tout !
J'avais un toit au dessus de ma tête dans un logis bien sécurisé, un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était toujours bien entretenue, mes vêtements étaient lavés, pressés, j'avais  la TV-HD, Internet, j'allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque, je poursuivais  encore mes études… »

Je lui demande : « Que s'est-il passé ?  Drogue ?  Alcool ?  Femmes ?  Jeux ? »

Il me répondit : « Non, non... »

Je suis sorti de prison. »





Au cimetière

Un paysan va sur la tombe de sa femme pour la fête de la Toussaint.

– Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux…

À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie :
–à Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…



Le match
Humour noir
Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…

Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…

Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement….



Le délice espagnol
, Nationalités
Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.

Il s’informe donc auprès du serveur :
– Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

Le garçon de répondre :
– Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol.

Le français, un peu médusé :
– Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.

Mais le garçon de répondre :
– Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
– Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

Le garçon hausse les épaules et dit :
– Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…



Le pêché
, Eglise
C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
11
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
– Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
– Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
– Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…



Le sportif du dimanche, Couple
Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »





Un drôle de pêcheur !
Les vieux
Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s’était formée devant la winstub d’Oberschaeffolsheim le Haut.
Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :
«Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement.

Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu’ils buvaient leur gewurtztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »

« Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire…

 – Aie! Chose. Tu ne m’oublieras pas, hein!




RRRRRRRRROOOOOOOOONNNNNNNNNNN
FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFLLLLLLLL’
Un représentant de commerce arrête dans une petite ville pour y passer la nuit. Malheureusement pour lui, il n’y a qu’un seul hôtel et toutes les chambres sont prises.
Le représentant insiste auprès de l’aubergiste:

– Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis crevé. Pas question de reprendre la route. C’et trop dangereux. Et puis il neige.

– Ben, j’ai bien une chambre avec deux lits qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
– Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L’aubergiste va chercher le ronfleur qui est dans l’autre pièce, au bar. Ils font connaissance et décident de partager leur repas.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’?il vif et semble en pleine forme et bien reposé.
– Hé Bonjour! Vous avez réussi à dormir?
– Oui sans problème
– Les ronflements ne vous ont pas gêné?
– Pas du tout: il n’a pas ronflé de la nuit
– Comment cela?
– Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j’ai déposé un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller ! Je pense qu’il va sauter le petit-déjeuner.



Maladie professionnelle…
Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire, la « Maladie du Boulanger » va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n’atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.

Elle se manifeste ainsi :
La brioche augmente et la baguette diminue.



C’est un représentant de Coca Cola qui revient du Moyen-Orient très "démonté".
Il y était parti pour développer la marque là-bas.
Son ami lui demande alors :"pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ?"
Il lui répond : « quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient...
J’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes...
Car Coca-cola n’est pas connu là-bas.
Mais le problème était que je ne parlais pas arabe.
J’ai donc fait passer le message à travers 3 images...
La 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert...
Totalement faible et épuisé...
La 2ème présentait un homme buvant du Coca....
La 3ème photo montrait notre homme totalement rafraîchi..... »
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville...



« Ben ça aurait dû bien marcher ? » lui répond son ami....
Sacre Bleu...!!! », lui répond le commerçant......
« Les arabes lisent de droite à gauche !!! »








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MessageSujet: Re: humour pour tous    Lun 6 Nov - 19:16

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MessageSujet: humour pour tous   Mar 16 Jan - 17:42




Une souris fuyait désespérément devant un chat aux intentions meurtrières.
Apercevant un petit trou, elle s’y engouffre, ressentant un immense soulagement. Sauf que.,.. Sauf que le chat se poste à la sortie et décide d’attendre patiemment son heure.

Une heure, 2 heures, un jour passent. La souris ne montre pas le bout de son museau. Son pari? Le chat va se laisser distraire par une oiseau ou tout autre proie possible.

Mais non. Le chat ne bouge pas. Depuis quatre jours qu’il est là.
« Courage se dit l souris, si ce n’est pas un oiseau, un chien finira bien par passer… »

Une semaine, 2 semaines, le chat est toujours là. La souris est au désespoir et voit la vie en noir quand, tout à coup, elle entend un bruit absolument délicieux: le puissnt Waouf, waouf d’un chien!
« Sauvée! » se dit-elle.

Et elle s’engagea résolument vers la sortie de sa prison.

Horreur et stupéfaction! Elle tombe dans les griffes du chat. Les yeux brillants, il se lèeche déjà les babinesl…
– Je sais ce qui va m’arriver, je suis au menu de ton petit déjeuner, dit courageusement la souris, mais auparavant j’aimerais que tu m’expliques : j’ai bien entendu « Waouf, waouf ! » avant de sortir, comment se fait-il que tu n’aies pas filé?
– Tu sais, dans notre monde, pour survivre, il faut parler aux moins 2 langues!



Un jeune homme un peu original vient un jour consulter le médecin :
– Écoutez docteur, j’ai un problème. Je suis persuadé d’être un grain de maïs et ça me pose des problèmes, car l’autre jour par exemple, je suis passé à côté d’un poulailler industriel et je me suis mis à paniquer à l’idée que les poules veuillent me manger. Vous comprenez? Si ça continue, je risque de devenir fou !

Le médecin l’écoute attentivement et décide de le prendre en main afin de le guérir.

Dix-huit mois plus tard, ils fêtent ensemble dans un bar la guérison du jeune homme, lorsque le médecin improvise un lâcher de poule.

En apercevant les volailles, le jeune homme s’enfuit à toute vitesse.
Le médecin le rattrape :
– Mais qu’est-ce que vous faites? Vous savez bien que vous n’êtes pas un grain de maïs! La thérapie, tous ces efforts, tout ce temps… Vous avez compris, non?
– Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de maïs, mais la poule, elle, ELLE NE LE SAIT PAS!




Logique, non ?
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas.

Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente… L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement qu’il va le laisser regarder et s’il a des questions, il lui répondra.

Quand la mise bas se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils :
– Alors Maxime, tu as des questions ?
– Oui j’en ai une papa. A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?





Un gars complètement saoul sonne à une porte à 4 heures du matin. L’homme de la maison se lève, ouvre et lui demande :
– Qu’est-ce que tu veux?
– Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!
Excédé, le propriétaire de la maison lui dit:
– Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser… Laisse donc faire le cave!

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme a entendu la conversation et elle n’est pas contente du tout. Elle lui dit:
– Franchement chéri, tu me déçois. Ça t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre gars!
– Ben oui, en plus il est bourré…
– Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul… Non, là, vraiment… Je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude…

Alors le gars pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
– Hé ! Ok, je vais te pousser, où es-tu?
Et le gars chaud de répondre :
– Iiiiiiiiiiicitte, dans la balançoire!




Bonjour M. le professeur…
Un professeur noir entre dans le bureau du directeur pour se plaindre :
– Monsieur le diwecteur, cela ne peut plus duwer! J’en ai assez de tous ces élèves et pwofesseurs malpolis! J’en ai assez de me faiwe twaiter de singe!

Le directeur:
– Vous vous faites traiter de singe?!? Oh, je comprends votre mécontentement. C’est en effet inadmissible…
Je vais aller m’assurer que ces élèves et ces professeurs ne recommencent plus.
Mais, dites-moi, dans quelle branche travaillez-vous ?

Le professeur:
– Ah non ! Voilà que ça wecommence!




Un gars va voir son médecin :
– DOCTEUR ! JE N’ENTENDS PLUS RIEN DE MON OREILLE DROITE !
– OK. OK ! Mais parlez moins fort parce que moi, j’entends parfaitement… Bon, asseyez-vous là et ne bougez pas pendant que j’inspecte votre oreille…

Le médecin prend ses instruments et se rend immédiatement compte que quelque chose bouche le conduit auditif du gars.
Avec mille précautions, le médecin arrive à extraire le corps étranger, l’examine et finit par dire :
– Mon cher monsieur, vous aviez un suppositoire dans l’oreille !
– QUOI? UN SUPPOSITOIRE DANS MON OREILLE? Mais… Mais… Alors… Où ai-je bien pu mettre mon écouteur?



Cas grave…
Un gars consulte son médecin :
– Alors, Docteur, qu’est-ce que vous en pensez?
– Hé bien cher monsieur, votre cas est grave… très grave même. Je ne vois pas d’autre solution que de vous opérer…
– Mais docteur, vous croyez que je vais m’en sortir?
– Ecoutez… En toute franchise, je ne vous le conseille pas…




Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau:

– Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?

– 20 ans pour secourisme.

– Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

– Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie




Graine de champion

Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.
Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture.
– Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.
– Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa.
– Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
ET où as-tu laissé la voiture?
– Dans le lac papa !!!




















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MessageSujet: Re: humour pour tous    Mar 16 Jan - 20:49

hihhihihiihiihihih Very Happy Very Happy Very Happy
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MessageSujet: humour pour tous   Ven 2 Fév - 16:12



Un peu d’humour ça fait du bien !




Un couple de personnes âgées est à l’hôpital.

C'est la dame qui a subi une opération.

Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre

son épouse à son chevet.

Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.

"Un état comment ?" répond le mari.

"CO MA TEUX" répète le docteur.

"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".

Le mari se rend alors au chevet de son épouse.

Elle lui demande :

"Tu as vu le docteur mon chéri ?"

"Oui" dit-il.

"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"

"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état ...

Comme ma queue."


"Mon Dieu"

Répond la femme.

"Je ne suis pas prête de me lever alors ... !!!!!! "

Comme quoi devenir de plus en plus sourdingue

n'est pas forcement triste.




==================
Blague raciste .... Mais là ce sont des belges !!!



Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :


« Hé bien d’où viennent ces papiers ? »


« De la préfecture » lui répond le black un peu courroucé.


« Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »


« Oui Monsieur je suis Belge »


« Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »


« Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé.


« C’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »


« Mais oui enfin puisque je vous le dis ». Presque en criant le type dit haut et clair « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »


Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :


« Tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »


« Tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE, il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs… »

==



Après une visite chez les prostituées, le curé est revenu avec ... une maladie vénérienne.



Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.



« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »



Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.



« Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »



Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.



« Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»



Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :



« Lorsque vous mangerez de nouveau de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»



















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MessageSujet: ha!mon ordi ?????   Jeu 8 Fév - 20:19


Les problèmes avec l'ordi

Faut que j'vous raconte les problèmes que je rencontre avec mon ordinateur.
Y a pas très longtemps que je l'ai alors y me disait que j'devais mettre un antivirus, j'suis allée à la pharmacie et j'ai demandé un antivirus. La pharmacienne me répond qu'il faut une ordonnance du médecin, rendez-vous compte !
J'lui réponds que mon ordi n'est pas malade mais qu'on me dit que j'dois mettre un antivirus.
Bon, ben j'ai eu l'air bête j'vous dis pas ! La pharmacienne m'explique que je dois aller dans un magasin où on achète les ordis et que c'est là que j'dois demander un antivirus. J'suis donc retournée au magasin et j'leur ai dit : mais vous savez qu'il faut des antivirus dans les ordis, pourquoi vous ne m'en avez pas mis ? Là, le vendeur me fait toute une histoire que c'est le client qui choisit l'antivirus qu'il veut, comme si je connaissais le nom de tous les médicaments des ordis. Alors l'lui ai demandé ce qu'il me conseillait, il m'a dit : je vous conseille Kapersky internet sécurity. Bon que j'lui dis s'il s'agit bien de sécurité c'est cela qu'il me faut, alors je l'ai acheté. Me voila rentrée à la maison, j'ouvre la boite et je vois un CD, comme si j'avais demandé de la musique,
il se fiche de moi c'est pas possible. Enfin, je lis les explications et je comprends que je dois mettre le CD dans mon ordi. Voila t'y pas qu'il me demande comment je m'appelle, comme si l'ordi ne me reconnaisait pas, il sait bnien que je suis Suzyrose puisque je m'en sers presque tous les jours !
J'obéis, j'tape Suzyrose, y me dit "inconnu", mais enfin je sais quand même bien que je suis Suzyrose, y m'énerve.
Je recommence depuis le début et il me demande la clef de sécurité, mais l'vendeur il m'a pas donné une clef !
Je clique sur aide c'est pratique, et là il me dit de taper les chiffres et les lettres qui sont sur la boite, je me crois à l'émission de TV, hahaha. Je retourne la boite dans tous les sens et je ne vois rien, puis je regarde à l'intérieur, il y a un carton et oui il ya des numéros et des lettres, je les tape et il me dit "vous avez réussi à installer la clef de sécurité", ben ils auraient dû me le dire de suite que c'était pas une vraie clef. Je m'attendais à ce qu'il me demande mon n° de sécu, il l'a pas fait, donc c'est bien la preuve qu'ils me connaissent !
Puis voila qu'on me dit : download, moi j'connais pas l'anglais, alors j'téléphone à ma copine qui parle l'anglais et je lui dis que veux dire donload ? Elle me répond ça ne veut rien dire ! Ben zut alors, pourquoi qu'ils me disent ça alors ?
Epèle le mot, me dit ma copine, alors je lui dis d o w n l o a d, et elle se met à rire, vraiment elle se moquait de moi !
Bon, j'lui dis, tu as bien ri maintenant dis-moi ce que cela veut dire.
Cela veut dire "télécharger" qu'elle me dit. J'veux bien moi, mais télécharger quoi ?
Et puis zut, je fais oui, il tourne, tourne et après quelques minutes il me dit "exécuter", ben exécuter qui ? J'vais quand même pas tuer mon père ! Après quelques minutes d'hésitation, je clique sur exécuter, on verra bien.
V'la qui m'dit : vous avez réussi, votre Kapersky est installé et votre ordi est maintenant protégé contre les malwares, les spywares et tutti quanti. Mais qu'est-ce que ça amène des bêtes ce truc là !
J'lui ai dit merci, on verra bien ce qui va arriver.








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MessageSujet: humour pour tous   Dim 11 Fév - 17:31



  Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste : « Écoutez, je suis vraiment très pressé.

J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf.

Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent.

Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux.

Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher. L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :

« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

==


Il est une heure du matin.

Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.

– Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore

des 84 ?

– Non, monsieur, c’est terminé.

– Et des 92 ?

– Non plus.

– Et des 32 ?

– Non plus.

– Des 174 peut-être ?

– Non plus.

– Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?

– Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.

L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :

– Viens ! On peut traverser…

===
=
Viens je t’invite ! David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre.

Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:

– J’ai une femme et trois enfants,

et ils seront très contents de te voir !

– C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?

– Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler. Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !

– Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ?

– Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides

===$



Quelle coïncidence   ...
                                                                                                                                                                                                       

Un éleveur de poulet entre dans le bar local  …

Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit :
– Comme c’est bizarre ?

Je viens de commander un verre de champagne aussi !

– Quelle coïncidence, dit le fermier  ...

C’est un jour spécial pour moi  …  je le célèbre.

– C’est un jour spécial pour moi aussi ...

Je le célèbre aussi ! dit la femme.

– Quelle coïncidence ! dit le fermier.

Comme ils trinquent l’homme demande :
– Que célébrez-vous donc ?

– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années  ...

Et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !

– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années  ...

Toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.

– C’est génial ! dit la femme  ...

Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?

– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.

La femme sourit et dit  ...  « Quelle coïncidence » !

===

Les Amants  ...
 

                                                                                                                                                                   Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent.                                                                                                                                                                                                          

Peu après le départ du train, l’une dit  ...

                                                                                                                                                                   Tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m’en sortir …                                                                                                                                                                                                        

Fais comme moi, dit l’autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.                                                                                                                                                                                                                                                          

Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !                                                                                                                                                                      

Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun !                                                                                                                                                                

Même deux mille euros, je ne vois pas  …                                                                                                                                                                                                

Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun !                                                                                                                                                                

                                                                                                                                                                                                            A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal  ...                                                                                                                                                    

Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d’accord pour faire partie des quarante types  …

==



     Un petit garçon demande à sa maman  ...                                                                                                                                                                                                                        

*  Maman, comment naissent les petits garçons ?                                                                                                                                                                                            

*  Dans les choux mon cœur, répond la mère.                                                                                                                                                                                                        

*  Et ma petite sœur, comment elle est née ?                                                                                                                                                                                                                                                              * Dans une rose, répond à nouveau la maman.                                                                                                                                                                    

*  Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de  ses parents et il les voit en pleine action ...                                                                                                    

C'est alors qu'il leur dit tout naturellement :
- Alors, on jardine ?!!

===



 En salle d'accouchement  ...                                                                                                                                                          
Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux.                                                                                        
Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.                                                                                                                                                                                                                                                        
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures …                                                                                                                                                          
L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau.                                                                                                                                  
Dès qu’il est parti, la sage-femme entend :
– psssst ! psssssst !                                                                                                                                          
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice :                                                                                                            
– Dites, il est parti le monsieur qui donne des fessées ?

===



Cours pour seniors  ...                                                      
                                                                                                                                                                 Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :                                                                                                                                                                                                                              " C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou bien alors le grec ancien ? "                                                                                                                                                                                                                                        
" Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’araméen, la langue parlée par Jésus ! "                                                                                                                                          
" Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’araméen ? "                                                                                                          
" Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue ! "                                                                                                                  
" C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   " Ça c’est pas grave, puisque je parle déjà couramment l'arabe !

===


Bientôt dans en vente dans toutes les bonnes pharmacies de France ...

Après plusieurs années de recherche, «les laboratoires Pfizer» annoncent l’arrivée en Pharmacie d’un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d’effets secondaires.

Il s’agit d’une " quadrithérapie ", à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas :  
1. DICOMMEL 40 mg
2. FAISCOMMEL 50 mg
3. PENSCOMMEL 100mg
4. PIFERMLA 500mg

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité, et de PAIX ! (toutefois, ne pas dépasser la dose prescrite) ...                                                                                                        
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON (1 gr), mais son goût est plus amer et peut parfois provoquer des brûlures d'estomac, chez certains patients  ...

==




Suiteà une crise cardiaque,un homme subit une chirurgie à coeur ouvert ...                                                                                                                  

Il se réveille après l'opération et  se trouve soigné par des sœurs,

dans un hôpital catholique.
retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins ...       -                                                      -                                                                                                                                               
avez-vous une caisse maladie???

- Avez-vous de l'argent à la banque ?  -  pas d'argent à la banque.                                                                      

Elle poursuit  :                                                                                                                                                                                                                                                                      

Avez-vous un membre de votre famille, qui peut vous aider ?                                                                          

Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.                                                                                                                                                          

La soeur se fâche et lui dit :                                                                                                                                                                                                                            

Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ...                                                              

Et le patient rétorque alors :                                                                                                                                                                                                                                        

" Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!! "








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MessageSujet: Re: humour pour tous    Ven 16 Fév - 23:53

Razz Razz Razz Razz Razz


Le rêve est le poumon de ma vie (Sybilla)














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MessageSujet: Re: humour pour tous    Sam 17 Fév - 13:00

mdr
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Chien
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Localisation : nimes
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MessageSujet: Re: humour pour tous    Sam 17 Fév - 13:25

Très joli partage bisous







Coucou bienvenue sur le forum Invité passe une excellente journée Bisous de 2018
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simone26

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Serpent
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Emploi/loisirs : retraité fleuriste,lecture,musique,opéras,mes animaux
Humeur : toujours égale

MessageSujet: humour pour tous   Mer 14 Mar - 20:20


Camp de naturiste
Un homme arrive dans un camp de nudistes…
Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu’il aperçoit une magnifique femme nue.
Il n’arrive pas à camoufler, qu’il est excité, ce qui le rend un peu mal à l’aise…
La fille s’approche de lui et lui dit :
- Hey, vous m’avez appelé ?
- Heu… Non !
- Oui, vous m’avez appelé.
Le règlement ici, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme et qu’il le lui montre, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse.
Je suis donc à vous !
L’homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pendant plusieurs heures.
Un peu fatigué, il va ensuite se reposer dans un sauna…
Comme il est seul, il lâche un gros pet.
Soudain, un grand costaud arrive et lui dit :
- Vous m’avez appelé ?
- Heu… non !
- Mais si !
La règle ici, c’est que lorsqu’un homme lâche un pet, c’est qu’il a envie de se faire prendre !
L’homme proteste et se débat, mais il n’arrive pas à échapper à son sort…
Immédiatement, l’homme retourne à l’accueil afin de ramasser ses trucs et foutre le camp.
La fille à l’accueil lui demande :
- Oh mais vous nous quittez déjà ? Vous n’avez pas aimé votre expérience ?
- Écoute… À mon âge, j’ai une érection par semaine… Par contre, je pète toutes les 20 minutes alors…








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simone26

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Serpent
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MessageSujet: humour pour tous   Mer 14 Mar - 20:21




C'est un capitaine de l'armée française, qui passe rue Saint Denis et demande à une péripapétitienne :
- Excusez-moi jolie demoiselle, mais pour 500 francs acceptez-vous ma compagnie ?
- Bien sur mon mignon, un beau gars bien poli comme toi !
Alors le capitaine fait :
- Compagniiiie, en avvvaaaaaant, Maaarche



Un paysan avance tranquillement avec son tracteur sur la route, tirant derrière lui une remorque pleine d'engrais. Un petit garçon jouant devant chez lui le voit et lui demande :
"Qu'est-ce que vous avez dans votre tracteur, monsieur ?"
"De l'engrais", répond le paysan
"Et vous allez faire quoi avec ça ?", continue le petit garçon.
"Le mettre sur les fraises", répond encore le paysan. affraid
"Vous devriez plutôt vivre ici", lui conseille le gamin, "Nous on met de la crème et du sucre sur les nôtres.



Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop
grandes.

Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.

- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.

Outragée, elle appelle le docteur

- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!

Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.

La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.

- Et la troisième?

- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!




Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !



Une sacrée touche d'humour !!!

- "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à
propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité
connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème
s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."
Après une longue attente :
- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour
vous ?"
- "J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre
302."
- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."
Après une plus longue attente :

- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute."

- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean
Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."

- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."
Après encore une autre attente :

- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression
artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque
demain.

Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa
sortie d'ici le Week-end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.
Merci."- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un
de très proche, certainement de la famille ?"

- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du
302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me
dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte....



Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne...

-"Regardes petit comme la nature est belle et bien faite"

A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crane chauve du papy...

-"Ha!ha!,"rigole le petit,"tu trouves que la nature est bien faite?"

-"Bien sur mon gars, elle n'a pas donné des ailes aux vaches!".



C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.
Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule !) en arborant un grand sourire.
Il se sert un énorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.
Une demi-heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air hagard. Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande...
Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.
À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme :
- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée. C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable...
La jeune femme répond :
- Ce type m'a bien eue ! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans ! Et je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent.




Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.

2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...



C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.








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Sybilla

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MessageSujet: Re: humour pour tous    Mer 14 Mar - 21:02

Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz


Le rêve est le poumon de ma vie (Sybilla)














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MessageSujet: Re: humour pour tous    

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