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Météo De Barnas En Ardèche
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 humour pour tous

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simone26

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MessageSujet: humour pour tous    Dim 20 Nov - 18:17

Histoire reçue de Belgique ...
 Attention en France il est minuit ..,l' heure du crime ..

Deux Indiens et François Hollande marchent dans les bois.

Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne. Et il crie : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !

Et il écoute. Jusqu'à ce qu'il entende en retour :  

- Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !

Alors, il arrache ses vêtements et disparaît  à l’intérieur de la caverne.


Hollande, étonné, demande à l'autre Indien  :

"Ton copain est devenu fou, ou quoi ?"

L’autre répond :

Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours :

quand un Indien voit une caverne, il appelle

-  Wooooo ! Wooooo ! Wooooo.

S’il y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur.

Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne. Le deuxième Indien court vers la grotte, s'arrête et crie:

- Wooooo ! Wooooo !  Wooooo !

Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne: - Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !

Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.


Hollande continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain il aperçoit une autre caverne.

Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre.

Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture, il doit y avoir une sacrée belle femme dans cette caverne.

Alors il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces :

- Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !

Et il entend, en réponse à son cri :

- WOOOO, WOOOO, WOOOO!

Avec des éclairs dans les yeux et un sourire à s'en mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements…..

 Le lendemain matin, on peut lire à la une du Journal local :UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, A ÉTÉ ÉCRASÉ PAR UN TRAIN!!!!!








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MessageSujet: humour pour tous   Dim 20 Nov - 18:35

L'incinération

Celle-ci, je  brulais d’envie de vous l’envoyer...!
Je ne sais pas qui en est l'auteur, mais il a su jouer très habilement avec les mots.
C'est rigolo !
POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?
Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « buche » jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brulé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Puis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré ?
On est déjà « cuit » de toute façon.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance  d'avoir un petit ver dans le nez !








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MessageSujet: humour pour tous   Lun 28 Nov - 18:15







Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux
repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un
magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle
commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux
infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher
lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus
essaient de la remettre d'aplomb... Quelques jours plus tard, la famille
arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !!




Un Arabe marche dans le Sahara
Très assoiffé, lorsqu’il aperçoit quelque chose, au loin. Espérant trouver de l’eau,
il marche en direction de ce qu’il voit et trouve un petit vieux juif,
assis à une petite table qui vend des cravates en plein soleil au milieu de rien.
L’Arabe demande :
- S’il vous plaît, ji suis en train de mourir de soif, ti mi donne un peu d’eau ?
- Je n’ai pas d’eau, toutefois, tu ne veux pas m’acheter une belle cravate ?
En voici une qui t’irait bien
L’Arabe s’égosille :
- Je ne veux pas de cravate, espèce d’idiot ! J’ai soif !
- OK, n’achète pas de cravate. Et pour te montrer comme je suis bon garçon, je vais te dire
qu’après cette colline, là-bas, dans 12 km, il y a un joli petit restaurant.
Marche dans cette direction, ils ont toute l’eau que tu veux.
L’Arabe remercie en maugréant et s’empresse vers la colline pour finalement disparaître
complètement. Quatre heures plus tard, l’Arabe revient en rampant près du petit juif.
- Le petit vieux : « Mais je t’ai dit 12 km derrière la montagne ! Tu ne l’as pas trouvé ? »
- Si je l’ai bien trouvé connard ! grince l’Arabe.
Mais ton frère n’a pas voulu me laisser entrer sans cravate...



Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :: Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe...
Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non c'est que pour moi ...
-Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant...!








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MessageSujet: humour pour tous   Mer 30 Nov - 16:19


Ne riez pas ce sera bientôt notre tour

Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme
marcher avec les jambes écartées, les jambes raides il marche lentement.
> L'un d'eux dit :- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite. Ces personnes marchent comme ça."
> L'autre étudiant dit : "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a sûrementde l'arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »
En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme. S 'approchant de lui l' un des étudiants lui demande:
> "Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant
... Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "
Le vieil homme répond: « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié
la médecine. »
Le premier dit : « Je pense que vous faites de l'arthrite. »
Le vieil homme répondit : « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
> Le second étudiant dit : « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
> Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
> « Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? »
> Le vieil homme dit : « Eh bien, je pensais que c'était juste un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé !!!!! »








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MessageSujet: humour pour tous   Lun 19 Déc - 12:01



Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang
revient en zigzaguant à sa grotte et s’accroche la tête en bas pour se reposer un peu. Réveillées et attirées par l’odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèlent pour savoir où elle en a trouvé. Mais la pauvre chauve-souris n’a qu’une envie : se reposer. Toutefois, devant l’insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l’endroit. Après quelques minutes d’un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l’orée d’une forêt. Elles y pénètrent et à l’entrée d’une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée annonce :
– Voilà, nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui ! Oui ! Répondent toutes les chauves-souris vampires affamées et avec déjà l’eau à la bouche. Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre :
– Et ben moi, je l’avais pas vu…

= Razz




La maladie de la touffe….MDR..
Une portugaise va consulter un médecin car elle n’arrive pas à avoir d’enfant.

Le médecin l’examine, et lui dit :
– Ce n’est rien, c’est la « maladie de la touffe », une affection tout à fait bénigne. Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça. Vous verrez, ça ira mieux.
La dame, étonnée, prend l’ordonnance, paie le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération.
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
– Alors, qu’a dit le toubib ?
– Il a dit que c’était la maladie de la touffe, mais c’est arrangé, regarde !, dit elle en soulevant sa jupe…
– Bon sang…!! Tu as un trou devant aussi ?












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MessageSujet: humour pour tous   Mer 11 Jan - 17:40














À Liège, un petit garçon rentre de l’école en pleurant...
– Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande son père.
– J’ai eu un zéro en géographie, Papa…
– Et pourquoi ?
– Je ne savais pas où est située la Roumanie.
– Quoi ?! !
Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ...
– Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle…
– Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo…

====
Une jeune fille blonde de la ville a épousé Albert , un producteur laitier aveyronnais.
Un matin, Albert dit à Carole :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai planté un gros clou sur un poteau, dans l'étable au-dessus de l'emplacement de la vache à inseminer.
Ainsi, tu lui montreras la vache quand il arrivera ici, OK ? »
Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de l'étable devant les vaches, et quand elle voit le gros clou,elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache .
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une citadine blonde et naïve, l'homme lui demande
- "Dites- moi madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? »
- « C'est simple,c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole.
Etonné, l'homme demande : « Pourquoi un clou ?
Et la blonde répond très simplement :
"Je suppose.....que c'est pour accrocher votre pantalon."

==


Un politicien demande son chemin à un passant:
– Pour aller au garage Arsenault?
– Ayoye! Fait l’autre en se grattant la tête, ça ne sera pas facile car c’est tout droit.














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MessageSujet: humour pour tous   Dim 15 Jan - 18:42





Perles de procureurs


>> AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
>> TEMOIN: Des traces de sperme.
>> AVOCAT: Du sperme masculin?
>> TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.



>> Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
>> R: 15 juillet.
>> Q: Quelle année ?
>> R: Chaque année



Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
>> R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
>> ----------------------------
>> Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
>> R: Il a dit : Où suis-je Cathy ?
>> Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
>> R: Mon nom est Susan.
>> ----------------------------
>> Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
>> R: Approximativement au kilomètre 499.
>> Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
>> R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
>> ----------------------------
>> Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
>> ----------------------------
>> Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
>> ----------------------------
>> Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?
>> ----------------------------
>> Q: Vous a-t-il tué ?
>> ----------------------------
>> Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
>> ----------------------------
>> Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
>> ----------------------------
>> Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
>> ----------------------------
>> Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
>> R: Oui.
>> Q: Combien de garçons ?
>> R: Aucun.
>> Q: Il y avait des filles ?
>> ----------------------------








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MessageSujet: Re: humour pour tous    Mer 18 Jan - 11:28

Razz Razz Razz Razz
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MessageSujet: humour pour tous   Lun 30 Jan - 17:01

]




Un gendarme arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans l’alcootest.
-Jamais, vous m’entendez ! proteste le conducteur, outré.
Je n’ai aucune raison de souffler là-dedans.  Je n’ai jamais bu de ma vie !
-Alors , dit le policier, je vais compter jusqu’à trois et si vous n’obtempérez pas, je le ferai à votre place et là, croyez-moi, vous allez perdre 5 points



Un bateau fait naufrage.  Seuls deux passagers ont réussi à gagner une île terriblement déserte.  Enfin, au bout d’un mois, les rescapés découvrent une bouteille.  Ils y mettent un message et la jette à la mer.  Ils regardent et constatent que la bouteille revient vers eux.
Ils la prennent en main et l’un des rescapés dit à l’autre :
-Pas étonnant ! Vous avez oublié de mettre l’adresse.




Un voyageur est seul dans un compartiment de chemin de fer.  Brusquement surgit un homme masqué, révolver au poing.
-Donne-moi ton fric !
Le voyageur répond tout tremblant :
-Mais, je n’ai pas un sou sur moi !
-Alors pourquoi trembles-tu ainsi ?

-Parce que j’ai cru que c’était le contrôleur, je n’ai pas de billet non plus.




Le chien est assurément le meilleur ami de la femme !
Si vous voulez vous en assurer , faites l’expérience suivante .
Enfermez votre chien et votre mari dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?



Avant le départ en vacances, l’instituteur du jeune Paul dit  à cet élève :
-A la rentrée, il faudra que tu travailles mieux que tu ne l’as fait jusqu’à présent.  Tes devoirs de français sont émaillés de sottises.  Si ça ne marche pas mieux, je le dirai à ton père.
- Ca l’ennuiera beaucoup, m’sieur.
-Je m’en doute, mais je serai bien obligé de lui faire remarquer que tes devoirs sont pleins de fautes d’orthographe.

-Il en sera très peiné : c’est lui qui fait tous mes devoirs !




Un juge avait six filles, et désirait de tout son cœur un garçon.  Le jour où sa femme devait accoucher pour la septième fois, le juge, obligé de se rendre au tribunal, recommanda qu’on vient le prévenir si l’évènement survenait en son absence.  Au milieu de l’audience, son greffier accourut.
-Monsieur, c’est fait !
-Ah ! Et… c’est un garçon ?
-non , monsieur.
-Une fille ?
-Non , monsieur…
-Je ne comprends pas…
-Ce sont deux filles !




Nathan (cinq ans) rentre de l’école maternelle, dégoûté de la première journée.
-C’est fini, dit-il à sa mère. Je n’y retourne pas demain.
-Mais pourquoi, mon petit canard ?

-Parce que je n’aime pas perdre mon temps.  Je ne sais pas écrire, je ne sais pas lire et la maîtresse ne veut pas que je bavarde.  Alors, que veux-tu que j’aille faire à l’école ?








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MessageSujet: bien bonne   Mar 28 Fév - 18:38


Vraiment très bonne



Donald Trump est devenu président américain et a effectué une visite d'enquête en Israël. Alors qu'il était en visite à Jérusalem, il a subi une crise cardiaque et est mort.

L'entrepreneur a ensuite dit aux diplomates américains qui l'accompagnaient: «Vous pouvez le faire expédier chez lui pour 50 000 $, ou vous pouvez l'enterrer ici, en Terre Sainte, pour seulement 100 $.

Les diplomates américains sont allés dans un coin et ont discuté de ceci pendant quelques minutes. Ils sont revenus à l'entrepreneur funéraire et lui ont dit qu'ils voulaient Donald expédiés à la maison.

L'entrepreneur a été perplexe et a demandé: «Pourquoi devriez-vous dépenser 50 000 $ pour l'expédier à la maison, quand il serait merveilleux d'être enterré ici et vous ne dépenser que 100 $?

Les diplomates américains ont répondu:
"Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité des morts. Nous ne pouvons pas prendre le risque!"









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MessageSujet: pps trés beaux,images,musiques ,poésies   Mer 1 Mar - 18:43









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MessageSujet: ho!là!là!!!!!!!!!!!!!!!!!   Dim 5 Mar - 21:03





tu connais la dernière ?


Melon et Melèche

Melon et Melèche sont à la pêche. Melon pêche le thon et Melèche la raie.

Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l'or, ils décident de partager. Melon achète le cornet, et Melèche les boules

Melon et Melèche sont au bord de la mer et trouvent un coquillage. Melon garde la coquille et Melèche la moule.

Vantardise

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas.
Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois. Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas...





Apprentie dans le BTP

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.
A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison...
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!






fallait le dire avant

C'est un jeune employé qui s'apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu'il croise son Directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...
- Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?
Le jeunot répond :
- Mais très certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
- Excellent ! dit le Directeur, alors que son papier disparaît... Une seule copie suffira.





les informaticiens

Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : - Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ? Le second lui répond : - Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux ! " Le premier opine et lui dit : - Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés




à la caserne

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry...
- Très bien, Yves, au travail.





cafougnette

Cafougnette se rend au commissariat et déclare : - Monsieur l'commissaire, em'femme all' a disparu ! - Depuis combien de temps ? - Cha va bétôt faire un an ! - Et c'est seulement maintenant que vous venez signaler sa disparition ? - Bin, j'osos pas l'croire !




Cafougnette

C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé. L'institutrice commence :
- Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël.
Un premier enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante.
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit: "Moi, à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante".
Un autre enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzing.
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit :
"Moi, à Noël,j'ai eu une voiture qui roule à toute allure".
Cafougnette lève la main et dit:
- Mi, à Noël, j'ai eu in vélo.
- C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ?
- Nin, in fer.





Pépé et Mémé

Pépé et Mémé se rendent chez leur médecin traitant pour une petite visite annuelle.
- Alors, Pépé, comment vous sentez-vous ? J'ai vos résultats d'analyses, et tout va bien !!! Vous êtes en pleine forme, dit le médecin. Des questions ?
- Ben, en fait Docteur, y'a bien un p'tit truc qui me chiffonne, quand je fais l'amour à ma femme, la première fois, j'ai très chaud et je suis en sueur, et la deuxième fois, je suis gelé, et je tremble comme une feuille !
- Ah bon ???? Non, vraiment je ne vois pas ce qui pourrais provoquer ces symptômes, je vais consulter mes revues, et je vous tiendrais informé. A votre dame maintenant...
Pépé sort et Mémé prend sa place avec ce bon vieux Docteur.
Même topo, Mémé est en super forme, aucun souci de santé.
- Tout va bien Mémé, mais j'ai une petite question à vous poser, votre mari m'a expliqué que lorsque vous faisiez l'amour, la première fois il avait très chaud, et la deuxième fois très froid, je vous avoue que cela me laisse pantois, je ne vois d'où peut venir de tels changements de température...
Mémé y réfléchi et tout à coup s'écrit :
- Mais quel con !!! C'est tout simplement parce que la première fois c'est en juin, et la deuxième en décembre, pardi !!!




les choses de la vie

Une lady dit à son époux : - Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l'informer des mystères de la vie, c'est à vous de le faire. Mais c'est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux... - Entendu, my dear. Et le duc va voir son fils : - Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ? Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeonts et les chevaux, c'est pareil.



coup de fusil

Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.
Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.
- Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !
Et un jour cela arriva.
- Tu vois je te l'avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J'espère que la serveusee n'a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s'il-te-plaît.
Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
- La serveuse n'a rien. La balle lui est passée à raz du minou... Par contre la tête de ton mari..





























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MessageSujet: humour pour tous   Lun 6 Mar - 17:57






Le train régional

Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport. Le contrôleur lui dit en voyant son billet :

– Vous descendez à Espira de l’Agly ? Vous vous êtes trompés de train ! Depuis le mois dernier, ce train ne s’arrête plus à Espira de l’Agly . Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 !

Le gars affolé lui répond :

– C’est pas possible ! Je DOIS descendre à Espira de l’Agly sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j’aime… Si je ne descend pas, elle croira que je ne l’aime pas et c’en sera fini de notre amour. Jamais plus je n’aurai l’occasion de la revoir.

Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s’attendrit et finit par dire :
– Bon d’accord. Je vais en parler au conducteur du train .

Quand il revient il lui explique :

– Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Espira de l’Agly pour que vous puissiez descendre en courant. Ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n’ira jamais moins vite que 30 km/h.
Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l’air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher…

Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Espira de l’Agly, le contrôleur ouvre la porte .
Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide…

Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit. Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c’est la chute assurée .

Ce que fait notre gars… Jusqu’à ce qu’un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n’aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l’attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant :
– T’as de la chance que j’ai été là pour te faire monter, ce train ne s’arrête même pas à Espira de l’Agly




C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer.
D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive!
Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre





C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.

Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de
gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer
sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
-"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer
l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un
motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
Sinon P.V et points en moins !" Le papy le regarde, réfléchit, et dit:

"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme,
et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :

" Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !!! "

Le Papy est reparti sans P.V.




Le code

Dans un petit village , quand on trompe son ou sa partenaire, le code pour se confesser chez le prêtre est:
- Mon Père, j'ai glissé et je suis tombé(e)...
Un nouveau prêtre est affecté dans la ville. Ignorant le code, il reçoit le maire en confession. Le Maire:
- Mon Père, j'ai glissé et je suis tombé.
Le prêtre répond:
- Vous feriez mieux de bitumer les rues de cette ville, car j'ai reçu votre femme qui a glissé 5 fois cette semaine !
Le maire s'est évanoui !!!





D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gars s'appellent : Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, Moktar, Abdallah, Abdoul, etc.

Il vivait à Jérusalem, où les gens s'appellent : Aaron, Shlomo, Shimon, Yoël, Noam, Nathan, Menahem etc.

Et ce gars a quand même réussi à se trouver 12 potes qui s’appelaient : Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, Barthélemy, etc. ... et qui buvaient du pinard ..!

C'est pas un miracle ça ?












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MessageSujet: humour pour tous   Jeu 9 Mar - 18:37




   Deux Alzheimer sont assis dans le parc.Le premier: "J'ai une folle envie de glace"L'autre: "Je vais en chercher, que veux-tu ?""Deux boules chocolat, et toi ?""Moi je prends deux boules vanille"

L'autre réplique: "Il vaut mieux que tu te le notes""Mais non, le camion de glace est là, juste devant !"  "Notes-le, je te dis que tu vas l'oublier !""Non, non, je n'oublierai rien !"Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses frites.L'autre lui dit "Et elle est où la moutarde ?"Bon sang, je l'ai oubliée !""Tu vois, je t'avais bien dit de le noter!!!!!





Un homme joue à la pétanque, mais il envoi une boule trop loin et se met a la suivre ...

la boule entre dans un asile psychatrique, deux hommes l'arrête : Que faite vous ici monsieur ?

-je suis ma boule ! je suis ma boule !!!

Autant vous dire qu'il n'ai jamais ressorti ...





En pleine nuit dans un asile, un vieux fou crie dans les couloirs

-Je veux une Patate à 100€!

Un médecin ouvre la porte de lui dit:

-Chut je veux dormir moi!

Et le vieux se tait

Lors de la douche collective, le vieux recommence:

-Je veux une patate à 100€!!

Le médecin lui répond:

-Mais tais toi bordel je n'ai pas dormi de la nuit a cause de tes cris!

A l'heure du déjeuner, le médecin parle du cas du patient à ses collegues mais personne n'a explication ni de traitement adéquate. Le vieux fou arrive alors en courant et hurle dans les oreilles du Médecin:

-Je veux UNE PATATE A 100€!

Le médecin agassé se lève et lui éclate la tête d'un coup de poing

Tous ses collègues se lèvent pour aider le pauvre homme en sang sur le sol, celui ci releve la tête, crache une dent et hurle a nouveau:

-TU ME DOIS 100€ CONNARD




Ça se passe dans une maison de fou. Les chercheurs essayent de trouver un remède afin de rendre normaux les malades mentaux.

Doc 1 : Ca y est là je suis sûr que au moins un de ces malades mentaux va devenir une personne normale. Grace à ma nouvelle injection.

Doc 2 : Tu es sûr de toi ?

Doc 1 : Oui sûr ! Laisse-moi faire !

Le Docteur 1 dessine sur le sol une piscine de 50m2 au crayon de couleur ultra sophistique. Le Docteur 2 est étonné de la réussite de son dessin vraiment ressemblant à une vraie piscine. Le Docteur 1 va vers la cellule des malades mentaux et hurle :

Doc 1 : Allez tout le monde à la piscine !!!!!

A ce moment-là les malades mentaux se ruent et sautent tout joyeux sur la « Fausse piscine ». Plusieurs d’entre eux se fracassent les bras et les jambes !

Doc 2 : Bon ben je crois que c’est raté, une fois encore.

Et là miracle le Docteur 1 voit un malade mental toujours assis sur sa chaise avec un air triste. Le docteur est heureux de voir que son injection a fonctionné au moins sur une personne ! Docteur 1 s’approche du malade mental peut être devenu normal.

Doc 1 : Ben alors ? Pourquoi tu ne vas pas à la piscine avec les autres ?

Malade mental : J’ai oublié mon maillot de bain !





Trois fous, nommés Fou, Rien et Personne vont à la pêche. Personne a une touche mais le poisson essaye de s'enfuir. Personne tombe alors à l'eau. Rien qui l'a vu dit a Fou d'appeler les pompiers. Il leur dit :

- Bonjour, je suis Fou, j'appelle pour Rien car Personne est tombé à l'eau !




Le gardien du jardin public s'approche d'un homme assis près du bassin, une canne à pêche à la main :

- Dites, monsieur, vous savez qu'il est interdit de pêcher ici ?

- Détrompez-vous, mon cher, je suis actuellement en train de donner un bain à mon asticot




Un journaliste visite un asile, dans le but de faire un reportage très pointu. Il explique au directeur qu'il aimerait bien, le cas échéant, voir en priorité les cas les plus particuliers. Le directeur l'emmène alors dans une chambre où séjourne un couple de sourds-muets. Stupéfait, il voit une dame se secouant les seins, à l'air, et un type assis sur les w.c. avec un parapluie ouvert! Il demande :

- Mais, que font-ils ?

- Ah, c'est leur façon de communiquer. Elle lui demande d'aller chercher du lait, et il répond: "tu fais chier, il pleut" !








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MessageSujet: pour mes amies (is) Bretons   Ven 17 Mar - 16:13





Les Bretons sont aussi capables de se moquer d'eux mêmes !

Deux mouches discutent dans un bar bigouden.
Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ?
Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure.
OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ...
Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud. Elle attend sa congénère. Un mois passe puis un autre .... Au bout de trois mois, l'autre revient.
Ben, mais t'étais où ?
Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden .. Alors, tu comprends, avant qu'il ne l'ouvre à nouveau !



AVIS DE DÉCÈS :
Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.
Il demande au journaliste d'écrire "Marie morte".
Le journaliste lui dit :
- Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.
Le bigouden réfléchit et dit :
- Bon, écrivez: "Marie morte vend Clio rouge".



Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport .
> > > > Ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles”.




Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :
- On est foutu, on est foutu ! (en pleurant). L'autre :
- Arrête donc ! C'est pas la peine de pleurer quand même ! Et pourquoi tu pleures ?
> > > > - Le bateau est en train de couler !
- Mais alors, c’est pas le tien !!??



Dictons de marins bretons:
- Horizon pas net, reste à la buvette -
- Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot -
- Le chien aboie, les cars à Vannes passent -



Les blagues bretonnes :
- En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude.
> > > > > > > > - Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide.
- Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?
- Deux : La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.
On dit aussi : Il y a l'hiver et le mois d'août.



Une autre :
Le mari, il fait quoi déjà ?
- Il travaille à l'Arsenal de Brest.
Et la femme ?
- Elle fait rien non plus !



Une dernière :
Un instituteur breton demande à ses élèves :
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père."
" Ah bon ", réplique le maître. " Et comment il est mort ton grand-père ? "
" Il s'est endormi..."
Le maître interroge de nouveau : " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "
La même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "
Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? "
" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi...








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MessageSujet: Re: humour pour tous    Lun 20 Mar - 12:30

pas mal
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MessageSujet: Re: humour pour tous    Lun 27 Mar - 12:25



Bonjour Simone,

Merci pour ces superbes blagues !

No

Belle journée !
Mes amitiés
Sybilla



Le rêve est le poumon de ma vie (Sybilla)














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MessageSujet: humour pour tous   Lun 10 Avr - 20:10




Vacances en Grèce

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’un falaise vertigineuse.

On l’installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.

Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :

– La corde vous la changez régulièrement ?

– Bien sûr ! Chaque fois qu’elle casse…





Concours de taureaux

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
– T’entends ! T’entends !…
Le présentateur, enfin :
– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
– T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
– Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
– T’entends !




Le grand saut

C’est un clochard dans la rue, complètement bourré, qui croise une petite fille en larme dans la rue :

– Bah alors la petiote, qu’est ce qui t’arrive ?

– Ma mère elle était avec moi au huitième étage et elle a sauté, maintenant elle est au ciel !

– Oooooh ! Sacré rebond !




Le bébé

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

– Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.

– Non, non, c’est toujours pas possible.

Alors Odette demande :
–  Mais… pourquoi ce n’est pas possible ?

– J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!!





Le culturiste

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
– Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;
…..

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :

– Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?



Un évadé de prison
Un homme s’évade après 15 ans de prison. Il entre dans une maison pour voler de l’argent et pourquoi pas un fusil mais il trouve un jeune couple au lit.Le fugitif ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l’embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et va dans la salle de bain…

Le mari complètement affolé en profite pour chuchoter à sa femme :

« écoute ma cherie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Ça doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femme. J’ai vu comme il t’a embrassé dans le cou. S’il veut du sexe ne résiste pas, fais ce qu’il te dit. Donne lui satisfaction même si ca te répugne car si il se fâche il peut nous tuer. sois forte chérie! Je t’aime! »

Sa femme lui répond :

« il ne m’embrassait pas dans le cou, il me chuchotait à l’oreille qu’il était gay et qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline…je lui ai dit dans la salle de bain… sois fort chéri! je t’aime! »




L’invité

En rentrant le soir après son travail un mari dit à sa femme :
– Chéri, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir, il sera là dans une heure.

– Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !

– Oui, je sais tout ça !

– Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à dîner ?

– Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.





Trois semaines plus tard…

Partant en vacances, une jeune fille demande à un de ses amis d’avoir la gentillesse de lui garder son chat pendant son absence, et de passer de temps en temps chez sa vieille grand-mère pour voir si elle n’a besoin de rien.

Trois semaines plus tard, elle est de retour et se précipite chez son copain qui lui lance :
– Tu t’es dérangée pour rien! Ton chat, il est crevé !

Alors elle éclate en sanglots, et au bout d’un long moment, elle dit en ravalant ses larmes :
– Tu aurais pu me l’annoncer avec plus de ménagement ! Tu sais combien j’étais attaché à lui… Tu aurais pu me dire par exemple : »Ton chat était en train de jouer avec la balle sur le balcon du sixième. Et puis elle lui a échappé, elle est tombée dans la rue, il a bondi pour la rattraper, et malheureusement tu devines que … » Voilà si tu étais délicat, comment tu aurais dû m’apprendre la nouvelle ! … Et ma grand-mère comment ça va ?

– Ta grand-mère ? Eh bien, elle était en train de jouer avec sa balle sur le balcon du sixième, et puis elle lui a échappé…



Donald Trump et Barack Obama se retrouvent en même temps chez leur coiffeur.
Personne ne parle, pas même les barbiers craignant que les conversations ne dérivent vers la politique.
Lorsque chaque barbier a terminé son travail , celui de Trump sort sa lotion après-rasage pour lui en appliquer.                      
Aussitôt, Donald Trump l'arrête et lui dit:

"Non non, pas de lotion, ma femme va croire que j'arrive de chez les prostituées".
Au même moment, l'autre barbier demande à Barack Obama

"Et vous M. Obama, de la lotion!".
Il lui répond

"Aucun problème, allez-y, mettez-en, car ma femme ne sait pas ce que ça sent chez les prostituées".



Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour camper, chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui fait une scène et lui interdit formellement d'y aller.
Les trois autres sont très agacés, mais que peuvent-ils faire ? Ils partiront donc sans Claude.

Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise…,
ils trouvent Claude, assis près de sa tente,
ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

Mais depuis quand t'es là ? Et comment as-tu fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?

Je suis ici depuis hier soir !

Figurez-vous que hier après-midi, j'étais tranquillement assis dans mon fauteuil devant la télé.
Ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « Devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis retourné, ma femme était toute nue sous une nuisette transparente, hyper sexy.

Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins
douze bougies, des pétales de roses dispersées un peu partout.

Et sur le lit il y avait des menottes, un foulard et des cordes !

Alors elle m'a demandé de la menotter, de l'attacher au lit et de lui bander les yeux... ce que j'ai fait !

Ensuite, elle m'a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux ! »

Et me voilà.



Le tunnel

Deux routiers belges arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l’entrée d’un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau :

HAUTEUR MAXIMUM : 4 METRES

– Dis-moi, fait le premier, je crois bien que notre camion il fait quatre mètres 10 ! Tu as vu le panneau, on ne va pas passer …
– Je vais descendre voir, répond l’autre.

Une minute après il remonte dans la cabine la mine réjouie :
– Tu peux y aller, il n’y a pas de flic !








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MessageSujet: humour pour tous   Mer 12 Avr - 15:06






Un douanier, tout près de la retraite, prend en charge deux jeunes recrues qu’il doit instruire.
Il les emmène à un poste frontière sensible et leur dit :– Jeunes gens, souvenez-vous bien de ce que je vais vous dire.
Le maître-mot de notre métier est : le FLAIR!Ils arrêtent un camion et le chef demande :– Que transportez-vous dans votre véhicule ?

– Des épices, rien que des épices!
– C’est ce qu’on va voir.Il sort au hasard trois sacs du camion, les renifle, les soupèse et dit à ses élèves :
– N’oubliez pas… le FLAIR…rien que le FLAIR!
Qu’y a-t-il dans ce sac ?Les deux jeunes reniflent et soupèsent le sac. Ils déclarent en chœur :
– Des épices, chef ! Peut-être du thym ?
– Bien. Qu’y a-t-il dans ce deuxième sac ?
– Des épices, chef ! Peut-être du laurier ? répondent-ils en chœur, après avoir reniflé et soupesé le sac.
– Très bien. Maintenant, dites-moi ce qu’il y a dans ce troisième sac.Ils reniflent et soupèsent le sac plusieurs fois. Puis ils disent, dubitatifs :
– Ce sont sûrement des épices, chef ! Mais nous ne savons pas quoi.
– Eh bien, c’est là qu’interviennent l’expérience et le FLAIR, jeunes gens. Je vais vous le dire, moi, ce qu’il y a dans ce sac.
Ce ne sont pas des épices, comme monsieur veut nous le faire croire. C’est…de la quincaillerie !
Oh, chef, vous êtes formidable ! Comment avez-vous deviné ?
– Ce n’est pas bien compliqué pour un homme chevronné comme moi. Il suffit de lire. C’est écrit sur le sac : Clous de girofle!

=======
Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !... Bonne journée ! "
________________________________
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
"Tu pleures parce que t’es moche ?
________________________________
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant :
Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
_______________________________
Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond.
________________________________
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
________________________________
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
Il s'appelait Compote.
________________________________
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine.
________________________________
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme :
"J'aime que tu me sois fidèle."...
Un rire est sorti du placard…
________________________________
Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser
d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d'ajouter :
"Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."
________________________________
Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
"Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"
________________________________
Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
"Vous n'avez pas d'utérus ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe








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MessageSujet: humour pour tous   Mar 25 Avr - 20:46

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

===
OUAF OUAF

C'est la Noel et Didier a ramené à sa jeune maîtresse une boite enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge. Didier lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a l'intérieur :
- " Ce sont des chocolats ? "
- " Non maîtresse "
- " C'est un gâteau ? "
Didier fait " non " de la tête. La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite; Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche pour goûter et dit:
- " Ah ca y est! j'ai trouvé ! Ce sont des cornichons ! "
Et Didier :
- " Non, c'est un petit chiot... "

==

méfiez vous des amis

Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif, sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :
- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute, l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!!
Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit ‘Momo’ décide de faire de même pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut) Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt …
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

-"Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand :
- "J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d’ilastic ...
... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ...
... j'y ai rajouti 5 mètres d’ilastic GRATUIT !!!"
===

je rigole

M. DUPOND apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. DUPUIS s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. DUPOND complètement paniqué. Le Dr. DUPUIS s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. DUPOND. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
- Mon Dieu, répond M. DUPOND. Remarchera-t-elle un jour
- J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. DUPOND ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

==

cafougnette

Cafougnette se rend au commissariat et déclare :
- Monsieur l'commissaire, em'femme all' a disparu !
- Depuis combien de temps ?
- Cha va bétôt faire un an !
- Et c'est seulement maintenant que vous venez signaler sa disparition ?
- Bin, j'osos pas l'croire !

====

Prière à Venise

Ah! SACRE Berlusconi ! Comme il ny a pas de mosquée à Venise, Le gouvernement italien a autorisé les musulmans a prier dans les rues Déjà 543 noyés…!











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MessageSujet: humour pour tous   Mar 2 Mai - 17:34




Citations d'Anne Roumanoff


01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et
ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas
comment fer.


02) Mieux vaut être une vraie croyante
qu'une fausse septique.


03) Une lesbienne qui n'a pas de seins,
c'est « une » homo plate ?


04) Le problème au Moyen-Orient, c'est
qu'ils ont mis la charria avant l'hébreu


05) Un milliardaire change de Ferrari
tous les jours, et un SDF change de
Porche tous les soirs.


06) J'ai l'intention de vivre éternellement,
pour le moment, tout se passe comme
prévu.


07) Je me demande si à moyen terme, le
changement climatique finira par
avoir des conséquences irréversibles
sur les pizzas 4 saisons.


08) Comme dirait Dracula, j'irais bien
boire un cou.


09) Quand un crocodile voit une femelle,
il Lacoste.


10) Dieu a créé l'homme dix minutes
avant la femme pour qu'il ait
le temps d'en placer une.


11) Que celui qui n'a jamais bu me jette
la première bière.


12) Je déteste qu'on essaie de me faire
passer pour un con, j'y arrive très
bien tout seul.


13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le
TGV. Grande invention qui permettait aux
voyageurs d'arriver plus vite en retard.


14) Kadhafi est parti sans dire au
revoir, ce n ’est pas Tripoli de sa part. C'est
écrit dans la presse si tu libyen.


15) DSK sera désormais vigile au FMI :
Il va monter Lagarde.


16) Ma femme me traite comme un Dieu :
elle oublie totalement mon existence sauf
quand elle a besoin de moi.


17) C'est en se plantant qu'on devient
cultivé ...


18) Soyez gentils avec vos enfants :
ayez toujours à l'esprit que ce sont eux
qui choisiront votre maison de retraite.


19) Le mec qui a convaincu les aveugles
de porter des lunettes de soleil est
quand même un excellent commercial.

20) A l'école, on apprend aux enfants le
passé simple, ils feraient mieux de leur
faire apprendre le futur compliqué








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MessageSujet: humour pour tous   Mar 23 Mai - 21:05




Ma femme est complètement déprimé,...

Elle regarde continuellement par la fenêtre…

Si ça continue comme ç,...

Je crains que je vais devoir la laisser rentrer!



Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil.

- " Je veux savoir qui a baisé ma femme ! "

Une voix du fond du bar :

- " Tu vas manquer de balles !



Problème personnel...

Le mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel:

- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.

- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui ! mais la crisse de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un
problème de maintenance !!!!!!!




C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit?
- Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu.



Un Belge demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !




Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail:
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons

plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive

demain matin.



C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause,

il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
Mais l'année suivante, il ne lui achète rien.
- Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
- C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.



Une blonde va consulter son psy :
- Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance.
- Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse,je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces,

elle refuse de s'ouvrir.
- Hummm... Je vois...
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil, je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte,

il y a quelque chose d'écrit ?
- Oui... Il y est écrit : "TIREZ"



Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai

paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher vers lui et il lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.

J'ai tout simulé pour toucher les cinquante mille dollars

de l'assurance, et ça a marché !

- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour 50 000$?
- Bien sûr que non ! La semaine prochaine, je pars en

pèlerinage à Lourdes...



Après les blondes.... Le blond...
Dans une discothèque, un vieux beau-blond appelle le barman

et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale

qu'elle est lesbienne...
Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.

Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?_








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MessageSujet: humour pour tous   Mar 23 Mai - 21:06



UN APERÇU DE LA CULTURE DES ADOS : QUAND ON EST PROF, IL VAUT MIEUX AVOIR LE SENS DE L'HUMOUR !




- Quel est le plus grand navigateur au monde ?
> > > - Internet Explorer !


> > > - Quelle est la capitale de Taïwan ?
> > > - Made-In



> > > - De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
> > > - De "Questions pour un champion".



> > > - Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
> > > - Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.



> > > - Quelle est la taille de Hong-Kong ?
> > > - 10 m, peut-être plus ; il est très grand



- Qui était Léonard De Vinci ?
> > > - Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.
> > > ------------------------------ --------------
> > > - Qui était Galilée ?
> > > - Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.
> > > ------------------------------ --------------
> > > - Qui était le Général de Gaulle ?
> > > - Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même.

C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.
> > > ------------------------------ --------------
> > > - Expliquez-moi la règle des probabilités.
> > > - C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
> > > - Vous êtes certain ?
> > > - Eh non, puisqu'elle n'est que probable !
> > > ------------------------------ --------------
> > > - Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
> > > - L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court je crois.
> > > ------------------------------ -------------
> > > - Comment est mort Napoléon ?
> > > - Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
> > > ------------------------------ -------------
> > > - Parlez-moi des croisades.
> > > - C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
> > > ------------------------------ -------------

- Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
> > > - Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un des apôtres du Christ.
> > > ------------------------------ ------------
> > > - Parlez-moi de la Révolution française.
> > > - Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.
> > > ------------------------------ -------------
> > > - Qui a inventé le zéro ?
> > > - Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1.

Sans lui, on aurait commencé à 2.
> > > ------------------------------ ------------
> > > - La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.
> > > ------------------------------ ------------
> > > - Un ovale est presque rond mais quand même pas.
> > > ------------------------------ -------------
> > > - La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.
> > > ------------------------------ ------------
> > > - Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !
> > > -------------------------------------------

> - Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation





Et ma préférée :



- Parlez-moi des capacités du cerveau.
> > > - Le cerveau a des capacités tellement étonnantes et que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.

- "Je n'en suis pas persuadé !" a répondu le professeur.








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MessageSujet: humour pour tous   Mar 20 Juin - 17:24



Un soûlard est ramené par son compagnon de beuverie chez lui. Le gars arrive à la porte de sa maison, mais il éprouve les pires difficultés avec la serrure.
– T’es sûr que c’est ici que tu habites? lui demande son copin qui semble un peu plus lucide.

– Bien sûr…

– Vas-y, prends la clé et ouvre parce que moi j’y arrive pas, je te le prouverai que j’habite ici!

Une fois à l’intérieur, le poivrot indique à son pote :
– Tu vois ce piano là, c’est à moi; et tu vois cette télé là-bas, c’est à moi aussi!

Puis il invite le copain à le suivre. Il ouvre la porte d’une pièce et il dit:
– Tiens tu vois, là, c’est ma chambre . Tu vois ce lit, c’est mon lit. Tu vois la femme couchée dans ce lit, c’est ma femme. Et tu vois le gars couché à côté d’elle ?
– Ouais, fait le gars d’un air soupçonneux.
– Ben c’est moi!

==

Les valises
Un représentant de commerce descend dans une auberge avec 2 grosses valises, une dans chaque main. Il prend une chambre et s’installe pour dîner.
Après le dîner, intrigué, l’aubergiste lui demande ce qu’elles contiennent.
– Dans la première, là, il y a une mite géante.
L’autre ne comprend pas trop.
– Comment ça une mite géante? Qu’est ce que vous racontez?
L’homme ouvre la valise et, ô stupeur, l’aubergiste découvre une bestiole énorme! Hideuse. Repoussante. Poilue avec plein de pattes qui bougent.
– Vous me croyez maintenant! C’est une mite géante!
– Et dans l’autre, là, qu’est ce que vous baladez?
– Eh bien, dans celle-ci il y a un Génie.
– Un Génie? Vous vous moquez de moi?!
– Si si, un Génie je vous assure, et il ouvre la valise.
– Regardez, c’est un vrai Génie!
Effectivement un Génie sort de la valise et proclame :
” Salut à toi mortel! Formule un voeu et je l’exaucerai! ”

L’aubergiste n’en revient pas. Il regarde le représentant…
– Allez-y, vous verrez bien.
– Et bien j’en ai marre de tenir cette auberge, j’en ai marre de ma bonne femme, j’en ai marre des clients plus cons les uns que les autres. Je veux me tirer d’ici et pour ça j’ai besoin d’ argent. JE VEUX UN MILLIARD!

Le Génie récite sa formule et pouf ! Dans un nuage de fumée apparaît un superbe billard , un snooker magnifique en bois précieux, dorures à l’or fin sur les côtés, avec les queues assorties, etc.
– Mais enfin, c’est pas un BILLARD que je voulais, c’était un MILLIARD!
– Et moi, dit le représentant, croyez-vous que j’ai demandé une grosse mite?

===

Chéri , dis moi quelque chose
Un soir, c’est un couple marié d’un certain âge qui s’ apprête à se mettre au lit.

La femme toute nue s’examine dans la porte miroir et dit à son mari:
“Tu sais quand je me regarde , je vois une femme vieillie
j’ai la face pleine de rides.
J’ai des poches sous les yeux.
Mes cheveux sontgrisonnant.
Mes seins tombent quasiment jusqu’à la ceinture.
Mes hanches ont élargi de façon disproportionnée.
j’ai une culotte de cheval.
Mes fesses sont devenues énormes et pendantes.

Et mes jambes sont devenues toutes maigrichonnes.”

” Je t’en prie, chéri, dis-moi quelque chose qui me remonterait le moral.”

Le mari réfléchit quelques secondes et soudain lui dit.

“Eh bien ! chérie, tu as encore une excellente vue”

Bonne journée à toutes et tous

Papi

==

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s’ adresse à son voisin, un prêtre :
– Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d’ acheter sous votre soutane , cela m’éviterait de payer une taxe.
– Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l’on m’interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier:
– Rien à déclarer mon Père?
– De la tête à la ceinture : je n’ai absolument rien.
– Ah bon, interroge l’ homme un peu tatillon, et en dessous?
– Oh! En dessous? Je n’ai qu’un petit nécessaire pour dame qui n’a jamais servi…








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MessageSujet: humour pour tous   Jeu 20 Juil - 20:53



Mets tes culottes Albert !

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre.
Il leur dit :
– SVP, placez-vous en ligne. Faites trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leur femme, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.

Ça bouge. Ça avance. Ça recule. Dans la bousculade qui ressemble plus à une valse hésitation, on devine trois lignes qui prennent forme. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s’approche de lui…
– Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
– Je ne sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici!




Une petite collision…

Une belle femme et un homme entrent en collision. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l’extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
– Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C’est un signe que Dieu voulait qu’on se rencontre et que l’on devienne amis.
Flatté, l’homme réplique :
– Je suis d’accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme dit :
– Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la méga bouteille de bière « La fin du monde de 3 litre » à l’intérieure est intacte. Dieu a sûrement voulu qu’on la boive pour célébrer notre chance d’être toujours en vie.

Elle tend la bouteille à l’homme. Il l’ouvre, en boit le tiers, et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon, et tend la bouteille à l’homme.
– Vous n’en prenez pas ?
– Non, je crois que je vais attendre la police.

Moralité : Faites gaffe au collision!
(Ou aux femmes… Au choix








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MessageSujet: humour pour tous   Mar 25 Juil - 21:11

Le pois

– Pourquoi les hommes ont le cerveau de la grosseur d’un pois?
– Parce qu’il est enflé!



Super macho

La définition d’un macho.
Après une fellation, le gars demande à la fille :
– Est-tu contente?




Pinocchio

– Quand Pinochio a-t-il découvert qu’il était en bois?
– En se masturbant. Il a failli prendre en feu!




Le deuxième mari

Nous vivons dans une paroisse agricole. Chaque année, il y a toujours une épluchette de blé d’inde. Nous avons invité ma belle-soeur qui était veuve et habitait la ville.
Pendant le party, ma belle-soeur qui a pointé un homme, me demande qui il est.
– C’est un riche fermier du bout du rang, vieux garcon. Ses parents sont mort et il ne s’est jamais marié.
Ma belle soeur ne fait ni un ni deux et s’approche de l’homme.
– Il y a un moment que je vous observe, et vous resemblez à mon deuxième mari comme deux gouttes d’eaux.
L’homme sourit et lui demande:
– Il est ici votre deuxième mari?
– Non. Je ne suis pas encore remarié.



Le désespoir

-Qu’est qui fait le désespoir d’un mathématicien?
– Trouver un tiers sur le quart (corps ) de sa moitiée.




Conseil automnal

Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel.
Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol.
Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d’elle et lui lâcha une grosse bouse dessus.
Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée à la vie. Toute heureuse d’être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter…
Un chat, qui passait tout près, entendit ses chants, déterra l’hirondelle de son tas de merde et n’en fit qu’une bouchée.

Les morales de cette histoire :
– Une personne qui vous chie dessus n’est pas forcément un ennemi.
– Une personne qui vous sort de la merde n’est pas forcément un ami.
– Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire, c’est de fermer sa gueule!








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MessageSujet: humour pour tous   Mer 2 Aoû - 11:59

Une petite unité de temps? La milliseconde
- Une petite unité de longueur? Le millimètre
- Une petite unité d'intelligence? Le militaire !




Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
- Dis, tu serais pas en train de te branler ?
- Oui, pourquoi ?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?



C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe lui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Niet camarade général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur !
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- No mon général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44.



C'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça ! Il va donc voir un ami à lui qui est médecin :
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde ! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi ! Alors là, vous n?allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop ! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait :
- Réformé !... Vous avez les pieds plats !



C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser. Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent... Le légionnaire plus ancien lui répond :
"On utilise le dromadaire là-bas ! Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu. Six mois plus tard, c'en est trop. Notre Légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent :
"Ne nous le casse pas. On en a besoin pour aller voir les putes en ville ! "



Conversation Radio enregistrée au cours d'opérations navales par le porte-avions Clémenceau :
#1: "Déviez votre route de 15 degrés vers le nord pour éviter une collision."
#2: "Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le sud pour éviter une collision."
#1: "Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai dit de dévier VOTRE route !"
#2: "Non, je répète, déviez votre route."
#1: "Ce message vous vient du porte-avions Clémenceau ! Déviez votre route MAINTENANT !"
#2: "Ce message vous vient d'un phare."



La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique : "Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?"
L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit : "OUI."
Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question : "Oui quoi ?"
L'ordinateur répond, instantanément : "OUI MON GÉNÉRAL !"



Mr Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa s?ur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine :
- Adjudant Lafleur !
- A vos ordres mon Colonel !
- Dites-moi, Lafleur, la s?ur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager.
- Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
- Les ceusses dont la s?ur est morte, un pas en avant !
Personne ne bouge.
- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres.



Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
"Combien êtes-vous là-haut ?" demande-t-il.
"Trois, mon adjudant."
"Bien, que la moitié descende."



Deux jeunes New Yorkais ont été incorporés et envoyés dans un pays d'Afrique où les Américains ont entrepris de ramener l'ordre.
- Avoue, dit l'un, que c'est idiot d'être là, un fusil à la main, à tuer des gens qu'on ne connaît même pas.
- C'est vrai. On devrait déserter, retourner dans le Bronx, reprendre nos couteaux, et nous remettre à tuer des gens qu'on connaît.



Devant le juge des divorces, la femme d'un général en retraite explique :
- Je n'en peux plus : mon mari a l'habitude de chanter dans son bain.
- Je ne vois pas là un motif de divorce.
- Vous croyez, peut-être, gémit la dame, que c'est facile de l'accompagner au clairon, comme il l'exige, tout en lui savonnant le dos avec l'autre main ?



Examen de 2ème année à l'armée :
Soldat ! Dites-moi à quoi sert un fusil !
- A fusiller chef !
- Mhh A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler chef !
- A quoi sert un Tank ?
- A Tankuler chef !



La hiérarchie, c'est comme les étagères : plus c'est haut, moins ça sert.


Un deuxième classe se plaint :
- J'ai des douleurs terribles à l'abdomen.
- Vous voulez sans doute dire que vous avez mal au ventre, le reprend sévèrement le médecin militaire. Apprenez que l'on ne commence à souffrir de l'abdomen qu'à partir du grade de sous-lieutenant.









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MessageSujet: Re: humour pour tous    Mer 2 Aoû - 15:01

m d r bisous
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MessageSujet: humour pour tous   Sam 5 Aoû - 11:44

En attendant Noël…

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
– T’as demandé quoi pour Noël?
– Un Game Boy, et toi?
– Un Tampax.
– C’est quoi ça?
– Je sais pas, mais avec, tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo…



Très sympathique

Dans un grand magasin parisien, un jeune monsieur s’approche d’une vendeuse très sexy, et lui demande :
– Bonjour Mademoiselle, je voudrais acheter une paire de gants pour ma femme, j’ai trouvé le modèle, mais je ne sais pas quelle taille choisir.
– Peut-être puis-je vous aider comme ceci? dit-elle en posant ses mains ouvertes dans les mains du client.
– Oh oui, répond le gars. Ses mains sont tout juste de la taille des vôtres.
– Que puis-je faire d’autre pour vous?
– Eh bien, ma femme me disait justement ce matin qu’elle aurait aussi besoin d’un nouveau bikini pour nos vacances en Floride.




La commère

Dans un HLM aux murs de carton, une dame dit a l’oreille de son mari :
– Je suis sûre que la voisine écoute tout ce qu’on dit. On va lui en donner pour son argent. Demande-moi très fort : « Tu sens cette odeur de gaz? Il y a sûrement une fuite », et moi je te répondrai « Passe moi les allumettes que je vérifie. »




B »

C’est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un « B ». Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses chums, qu’ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur une limonade sous les moqueries et les jokes plates.
Le soir,devant son miroir,il s’entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot «bière».

Un beau jour,le miracle se produit et il réussit :
– Je voudrais une b…, une b…. une b…une bière!!!

Le lendemain, heureux d’y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et les prévient qu’ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu’il va leur montrer qu’il peut commander la même chose qu’eux !
Quand la serveuse arrive,il se concentre et passe la commande :
– Bbb…je voudrrrr…je voudrais une b… une BIÈRE.
Apothéose,il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors :
– Blonde ou Brune ?
– Euuhhh… Une B…une b…une b… une Bbbbb…
Oh ! Et puis merde ! Donne moi une limonade.




Pas bête?

Myope comme une taupe, Rusé comme un renard…
Les termes empruntés au monde animal sont partout.
La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un b?uf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l’autre devenu, chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.

Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié :
« Cette poule a du chien, une vraie panthère. »
C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.








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MessageSujet: humour pour tous    Mer 13 Sep - 20:31

C’est dimanche, et le Père Barnabé a décidé de frapper un grand coup. À l’heure de la messe, il rentre dans le café du village et s’approche du bar où plusieurs hommes sont accoudés. Il s’adresse à l’un deux.
– Dis-moi Gilbert, n’as-tu pas envie d’aller au Paradis ?
– Oui, bien sûr, Monsieur le curé.
– Alors mets-toi là contre ce mur!

Puis le père Barnabé s’adresse à un deuxième gars :
– Et toi Maurice, n’as-tu pas envie d’aller au Paradis?
– Mais oui…
– Alors, toi aussi, aligne toi contre le mur!

Puis il se tourne vers Raymond, le mari de d’Henriette. Il est un peu simplet.
– Et toi Raymond, dis-moi, n’as-tu pas envie d’aller au Paradis ?
– Ah ça, non m’sieur l’curé!
– Quoi ? Tu veux dire qu’à l’heure de ta mort ça ne te fera rien de ne pas aller au Paradis rejoindre ta famille, et tous ceux que tu aimes ?
– Ouais,

si c’est pour quand je mourrai, ça va. Je croyais que vous formiez un groupe pour partir maintenant…





Bonjour à tous, si un jour vous avez un soucis avec vos voisins ou des administrés de votre commune allez leur chanter cette belle chanson
(ou si vous êtes nuls en chanson) transférez ce mail !
Je trouve qu'il y a beaucoup de vérités dans cette chanson, il faut transférer à tous vos contacts ! ! !

IL FAUDRAIT QUE LES MAIRIES PUISSENT FAIRE ÉCOUTER CETTE TRÈS BELLE CHANSON
À TOUS LES CONTESTATAIRES CITADINS QUI VIENNENT RÂLER !!!!
Ça vaut la peine, très belle chanson !!!


www.youtube.com/embed/cpCUvKDw60E





Dans un café, Nationalités
Un Français est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui :
– Vous mangez tout le pain en France ?
– Bien sûr.
– Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France

Après un petit silence, l’Américain renchérit :
– Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
– Bien sûr !
– Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France !

Le Français, excédé lui demande alors :
– Et vous que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
– On les jette bien sûr !
– Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !…





Par un beau matin ensoleillé…

Mec :
– Salut, voisin, c’est une belle journée pour emménager.
Voisin 1 :
– Oui, et les gens par ici ont l’air très sympathiques.
Mec :
– Oui. Et qu’est-ce que vous faites dans la vie ?
Voisin 1 :
– Je suis professeur à l’Université. J’enseigne la logique déductive.
Mec :
– Ah ? … C’est quoi la logique déductive ?
Voisin 1 :
– Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin…
Mec :
– Oui.
Voisin 1 :
– J’en déduis que vous avez un chien.
Mec :
– Ben… Oui.
Voisin 1 :
– Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Mec :
– En effet.
Voisin 1 :
– Si vous avez des enfants, j’en déduis que vous avez, ou que vous avez eu, une femme.
Mec :
– Ben, oui, je suis marié.
Voisin 1 :
– Si vous avez une femme, j’en déduis que vous êtes hétérosexuel…
Mec :
– Ouais, c’est sûr, ça !
Voisin 1 :
– Eh bien, voilà ; c’est ça la logique déductive.
Mec :
– Cool !

Un peu plus tard dans la soirée :
Mec :
– J’ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !
Voisin 2 :
– Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il fait dans la vie ?
Mec :
– Il fait un truc cool ; il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 :
– Ah ??? … C’est quoi, ça ?
Mec :
– Attends, je te montre sur un exemple. T’as une niche dans ton jardin ?
Voisin 2 :
– Ben … Non.
Mec :
– Alors t’es pédé…








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MessageSujet: Re: humour pour tous    Jeu 14 Sep - 21:38

merci
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MessageSujet: humour pour tous    Mer 20 Sep - 18:04






Cette histoire s’est passée il y a environ un mois, tout près d’un petit village des Vosges.

Au milieu d’une nuit d’orage,sans lune, un type fait du stop.

Il n’y avait pas d’éclairage de rue, et les voitures qui approchaient pouvaient à peine le remarquer tant la nuit était noire.

L’orage était si fort que le pauvre gars pouvait à peine voir à quelques mètres devant lui. Soudain, l’auto-stoppeur voit percer les phares d’une voiture venant vers lui. Puis, la voiture ralentit, et s’arrêter juste à 10 mètres en arrière.

Sans hésiter, le type attrape son sac, et cours vers la voiture, puis il monte en vitesse, et ferme la porte.
– Merci, dit-il en se tournant vers le chauffeur.
Mais il n’y a personne! Pas de chauffeur! Et au même moment, la voiture commence à se déplacer toute seule!

Le type regarde la route devant lui et voit que la voiture se dirige droit vers un virage surplombant un ravin! Effrayé, tétanisé, il se met à prier pour sa vie.

Toujours pris de panique, il voit, alors que la voiture est prête à tomber dans le ravin. En même temps, une main passe par la fenêtre du conducteur et braque le volant d’un seul coup.

C’en est trop pour les nerfs du pauvre gars qui ouvre sa portière, rouler par terre et qui s’enfuit en courant en direction du village tout proche.

Une fois dans le village, l’auto-stoppeur se dirige vers le café de la place pour se réconforter avec un verre de whisky et se sécher.

Il n’est pas là depuis une demi-heure que deux types font leur entrée dans le café. En montrant l’auto-stoppeur assis au bar, l’un des deux dit à l’autre :

– Regarde Marcel, c’est l’abruti qui est monté dans ta voiture pendant qu’on la poussait!

Razz Razz


Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui. Aussitôt, il va lui parler,pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village.

Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte
une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.

Le mois avant les 18 ans du"petit", le curé dit au sacristain :

« Va voir Marie, et dis lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu luidiras cela.

- Observer son visage ? mais pourquoi faire ?

- Mais pour savoir si elle est contente ou triste. »

Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.

« Mais pourquoi me regardez vous ainsi ? demande Marie

> C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.

- Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand mêmebien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé. » !








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MessageSujet: Re: humour pour tous    Mer 20 Sep - 18:37

Hi hi j'ai bien aimé celle de l'auto stoppeur !!!

SUPER
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MessageSujet: humour pour tous    Jeu 12 Oct - 18:23




L'histoire de Francis

A vous tous à qui on pose

souvent des questions à la con.

On devrait s'en inspirer !!!!!

J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chien et j'étais dans la file pour payer.

Une femme derrière moi me dit :
- « Vous avez un chien ? »

J'étais un peu dans les vapes.Sur une impulsion, je lui réponds :

- «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»

À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis :

- « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir » .

À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Je continue :

- « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande:

- « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »

J'ai répondu:

- « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté »




Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!




C'est un gars qui rentre chez lui. Il trouve sa femme en train de faire ses valises.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure à Monaco ! J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 Euro pour une relation sexuelle.
Le gars réfléchit puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 Euro par an!




Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond :
> - Allô...
> - Bonjour, fait l'homme. Tu peux me passer ton papa ?
> - Papa est occupé... dit le petit garçon.
> - Alors passe moi ta maman !
> - Maman est occupée...
> - Il n'y a personne d'autre dans la maison ?
> - Si, la police...
> - Ah bon ? Alors, passe-moi un policier !
> - Ils sont tous occupés... Il y a aussi les pompiers...
> - Les pompiers ? Eh bien, passe -moi un pompier !
> - Ils sont tous occupés...
> - Qu'est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu'est-ce qu'ils font ?
> Et le petit garçon murmure tout doucement :
-
-
-
-
-
-
> - Ils me cherchent...
mdr mdr lol




Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !




Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!



coucou c est mouafffffffffffff lol
Une blonde entre dans un magasin de téléphones mobiles, pour faire un cadeau à une amie.
La blonde : - Bonjour, je voudrais acheter un téléphone mobile.
Le vendeur :- SFR ?
La blonde : - Non, mais elle va apprendre... lol et je te souhaite un bon lundi bizzzz chouky




Un arabe entre dans une société de pompe funèbre et dit :
- Bijour madame, je la voudri di la vaseline sil voplé..
La dame outrée :
- Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ?
- Kés kissé ce burdel ? ispisse di counass !
Y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine !








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MessageSujet: Re: humour pour tous    Jeu 12 Oct - 19:27

Très beau partage gros bisous merci a vous Bonne soirée







Coucou bienvenue sur le forum Invité passe une excellente journée Bisous de 2018
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MessageSujet: Re: humour pour tous    Ven 13 Oct - 20:56

clown pale
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MessageSujet: Re: humour pour tous    Sam 14 Oct - 19:48

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit :
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte... Shocked
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MessageSujet: humour pour tous    Lun 6 Nov - 18:18

La vie peut changer très vite !


Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard.

Il me dit : « La semaine passée, j'avais encore tout !
J'avais un toit au dessus de ma tête dans un logis bien sécurisé, un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était toujours bien entretenue, mes vêtements étaient lavés, pressés, j'avais  la TV-HD, Internet, j'allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque, je poursuivais  encore mes études… »

Je lui demande : « Que s'est-il passé ?  Drogue ?  Alcool ?  Femmes ?  Jeux ? »

Il me répondit : « Non, non... »

Je suis sorti de prison. »





Au cimetière

Un paysan va sur la tombe de sa femme pour la fête de la Toussaint.

– Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux…

À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie :
–à Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…



Le match
Humour noir
Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…

Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…

Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement….



Le délice espagnol
, Nationalités
Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.

Il s’informe donc auprès du serveur :
– Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

Le garçon de répondre :
– Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol.

Le français, un peu médusé :
– Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.

Mais le garçon de répondre :
– Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
– Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

Le garçon hausse les épaules et dit :
– Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…



Le pêché
, Eglise
C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
11
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
– Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
– Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
– Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…



Le sportif du dimanche, Couple
Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »





Un drôle de pêcheur !
Les vieux
Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s’était formée devant la winstub d’Oberschaeffolsheim le Haut.
Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :
«Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement.

Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu’ils buvaient leur gewurtztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »

« Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire…

 – Aie! Chose. Tu ne m’oublieras pas, hein!




RRRRRRRRROOOOOOOOONNNNNNNNNNN
FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFLLLLLLLL’
Un représentant de commerce arrête dans une petite ville pour y passer la nuit. Malheureusement pour lui, il n’y a qu’un seul hôtel et toutes les chambres sont prises.
Le représentant insiste auprès de l’aubergiste:

– Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis crevé. Pas question de reprendre la route. C’et trop dangereux. Et puis il neige.

– Ben, j’ai bien une chambre avec deux lits qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
– Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L’aubergiste va chercher le ronfleur qui est dans l’autre pièce, au bar. Ils font connaissance et décident de partager leur repas.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’?il vif et semble en pleine forme et bien reposé.
– Hé Bonjour! Vous avez réussi à dormir?
– Oui sans problème
– Les ronflements ne vous ont pas gêné?
– Pas du tout: il n’a pas ronflé de la nuit
– Comment cela?
– Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j’ai déposé un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller ! Je pense qu’il va sauter le petit-déjeuner.



Maladie professionnelle…
Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire, la « Maladie du Boulanger » va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n’atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.

Elle se manifeste ainsi :
La brioche augmente et la baguette diminue.



C’est un représentant de Coca Cola qui revient du Moyen-Orient très "démonté".
Il y était parti pour développer la marque là-bas.
Son ami lui demande alors :"pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ?"
Il lui répond : « quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient...
J’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes...
Car Coca-cola n’est pas connu là-bas.
Mais le problème était que je ne parlais pas arabe.
J’ai donc fait passer le message à travers 3 images...
La 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert...
Totalement faible et épuisé...
La 2ème présentait un homme buvant du Coca....
La 3ème photo montrait notre homme totalement rafraîchi..... »
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville...



« Ben ça aurait dû bien marcher ? » lui répond son ami....
Sacre Bleu...!!! », lui répond le commerçant......
« Les arabes lisent de droite à gauche !!! »








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MessageSujet: Re: humour pour tous    Lun 6 Nov - 19:16

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MessageSujet: humour pour tous   Mar 16 Jan - 17:42




Une souris fuyait désespérément devant un chat aux intentions meurtrières.
Apercevant un petit trou, elle s’y engouffre, ressentant un immense soulagement. Sauf que.,.. Sauf que le chat se poste à la sortie et décide d’attendre patiemment son heure.

Une heure, 2 heures, un jour passent. La souris ne montre pas le bout de son museau. Son pari? Le chat va se laisser distraire par une oiseau ou tout autre proie possible.

Mais non. Le chat ne bouge pas. Depuis quatre jours qu’il est là.
« Courage se dit l souris, si ce n’est pas un oiseau, un chien finira bien par passer… »

Une semaine, 2 semaines, le chat est toujours là. La souris est au désespoir et voit la vie en noir quand, tout à coup, elle entend un bruit absolument délicieux: le puissnt Waouf, waouf d’un chien!
« Sauvée! » se dit-elle.

Et elle s’engagea résolument vers la sortie de sa prison.

Horreur et stupéfaction! Elle tombe dans les griffes du chat. Les yeux brillants, il se lèeche déjà les babinesl…
– Je sais ce qui va m’arriver, je suis au menu de ton petit déjeuner, dit courageusement la souris, mais auparavant j’aimerais que tu m’expliques : j’ai bien entendu « Waouf, waouf ! » avant de sortir, comment se fait-il que tu n’aies pas filé?
– Tu sais, dans notre monde, pour survivre, il faut parler aux moins 2 langues!



Un jeune homme un peu original vient un jour consulter le médecin :
– Écoutez docteur, j’ai un problème. Je suis persuadé d’être un grain de maïs et ça me pose des problèmes, car l’autre jour par exemple, je suis passé à côté d’un poulailler industriel et je me suis mis à paniquer à l’idée que les poules veuillent me manger. Vous comprenez? Si ça continue, je risque de devenir fou !

Le médecin l’écoute attentivement et décide de le prendre en main afin de le guérir.

Dix-huit mois plus tard, ils fêtent ensemble dans un bar la guérison du jeune homme, lorsque le médecin improvise un lâcher de poule.

En apercevant les volailles, le jeune homme s’enfuit à toute vitesse.
Le médecin le rattrape :
– Mais qu’est-ce que vous faites? Vous savez bien que vous n’êtes pas un grain de maïs! La thérapie, tous ces efforts, tout ce temps… Vous avez compris, non?
– Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de maïs, mais la poule, elle, ELLE NE LE SAIT PAS!




Logique, non ?
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas.

Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente… L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement qu’il va le laisser regarder et s’il a des questions, il lui répondra.

Quand la mise bas se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils :
– Alors Maxime, tu as des questions ?
– Oui j’en ai une papa. A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?





Un gars complètement saoul sonne à une porte à 4 heures du matin. L’homme de la maison se lève, ouvre et lui demande :
– Qu’est-ce que tu veux?
– Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!
Excédé, le propriétaire de la maison lui dit:
– Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser… Laisse donc faire le cave!

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme a entendu la conversation et elle n’est pas contente du tout. Elle lui dit:
– Franchement chéri, tu me déçois. Ça t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre gars!
– Ben oui, en plus il est bourré…
– Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul… Non, là, vraiment… Je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude…

Alors le gars pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
– Hé ! Ok, je vais te pousser, où es-tu?
Et le gars chaud de répondre :
– Iiiiiiiiiiicitte, dans la balançoire!




Bonjour M. le professeur…
Un professeur noir entre dans le bureau du directeur pour se plaindre :
– Monsieur le diwecteur, cela ne peut plus duwer! J’en ai assez de tous ces élèves et pwofesseurs malpolis! J’en ai assez de me faiwe twaiter de singe!

Le directeur:
– Vous vous faites traiter de singe?!? Oh, je comprends votre mécontentement. C’est en effet inadmissible…
Je vais aller m’assurer que ces élèves et ces professeurs ne recommencent plus.
Mais, dites-moi, dans quelle branche travaillez-vous ?

Le professeur:
– Ah non ! Voilà que ça wecommence!




Un gars va voir son médecin :
– DOCTEUR ! JE N’ENTENDS PLUS RIEN DE MON OREILLE DROITE !
– OK. OK ! Mais parlez moins fort parce que moi, j’entends parfaitement… Bon, asseyez-vous là et ne bougez pas pendant que j’inspecte votre oreille…

Le médecin prend ses instruments et se rend immédiatement compte que quelque chose bouche le conduit auditif du gars.
Avec mille précautions, le médecin arrive à extraire le corps étranger, l’examine et finit par dire :
– Mon cher monsieur, vous aviez un suppositoire dans l’oreille !
– QUOI? UN SUPPOSITOIRE DANS MON OREILLE? Mais… Mais… Alors… Où ai-je bien pu mettre mon écouteur?



Cas grave…
Un gars consulte son médecin :
– Alors, Docteur, qu’est-ce que vous en pensez?
– Hé bien cher monsieur, votre cas est grave… très grave même. Je ne vois pas d’autre solution que de vous opérer…
– Mais docteur, vous croyez que je vais m’en sortir?
– Ecoutez… En toute franchise, je ne vous le conseille pas…




Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau:

– Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?

– 20 ans pour secourisme.

– Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

– Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie




Graine de champion

Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.
Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture.
– Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.
– Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa.
– Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
ET où as-tu laissé la voiture?
– Dans le lac papa !!!




















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MessageSujet: Re: humour pour tous    Mar 16 Jan - 20:49

hihhihihiihiihihih Very Happy Very Happy Very Happy
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MessageSujet: humour pour tous   Ven 2 Fév - 16:12



Un peu d’humour ça fait du bien !




Un couple de personnes âgées est à l’hôpital.

C'est la dame qui a subi une opération.

Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre

son épouse à son chevet.

Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.

"Un état comment ?" répond le mari.

"CO MA TEUX" répète le docteur.

"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".

Le mari se rend alors au chevet de son épouse.

Elle lui demande :

"Tu as vu le docteur mon chéri ?"

"Oui" dit-il.

"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"

"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état ...

Comme ma queue."


"Mon Dieu"

Répond la femme.

"Je ne suis pas prête de me lever alors ... !!!!!! "

Comme quoi devenir de plus en plus sourdingue

n'est pas forcement triste.




==================
Blague raciste .... Mais là ce sont des belges !!!



Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :


« Hé bien d’où viennent ces papiers ? »


« De la préfecture » lui répond le black un peu courroucé.


« Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »


« Oui Monsieur je suis Belge »


« Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »


« Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé.


« C’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »


« Mais oui enfin puisque je vous le dis ». Presque en criant le type dit haut et clair « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »


Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :


« Tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »


« Tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE, il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs… »

==



Après une visite chez les prostituées, le curé est revenu avec ... une maladie vénérienne.



Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.



« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »



Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.



« Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »



Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.



« Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»



Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :



« Lorsque vous mangerez de nouveau de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»



















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MessageSujet: ha!mon ordi ?????   Jeu 8 Fév - 20:19


Les problèmes avec l'ordi

Faut que j'vous raconte les problèmes que je rencontre avec mon ordinateur.
Y a pas très longtemps que je l'ai alors y me disait que j'devais mettre un antivirus, j'suis allée à la pharmacie et j'ai demandé un antivirus. La pharmacienne me répond qu'il faut une ordonnance du médecin, rendez-vous compte !
J'lui réponds que mon ordi n'est pas malade mais qu'on me dit que j'dois mettre un antivirus.
Bon, ben j'ai eu l'air bête j'vous dis pas ! La pharmacienne m'explique que je dois aller dans un magasin où on achète les ordis et que c'est là que j'dois demander un antivirus. J'suis donc retournée au magasin et j'leur ai dit : mais vous savez qu'il faut des antivirus dans les ordis, pourquoi vous ne m'en avez pas mis ? Là, le vendeur me fait toute une histoire que c'est le client qui choisit l'antivirus qu'il veut, comme si je connaissais le nom de tous les médicaments des ordis. Alors l'lui ai demandé ce qu'il me conseillait, il m'a dit : je vous conseille Kapersky internet sécurity. Bon que j'lui dis s'il s'agit bien de sécurité c'est cela qu'il me faut, alors je l'ai acheté. Me voila rentrée à la maison, j'ouvre la boite et je vois un CD, comme si j'avais demandé de la musique,
il se fiche de moi c'est pas possible. Enfin, je lis les explications et je comprends que je dois mettre le CD dans mon ordi. Voila t'y pas qu'il me demande comment je m'appelle, comme si l'ordi ne me reconnaisait pas, il sait bnien que je suis Suzyrose puisque je m'en sers presque tous les jours !
J'obéis, j'tape Suzyrose, y me dit "inconnu", mais enfin je sais quand même bien que je suis Suzyrose, y m'énerve.
Je recommence depuis le début et il me demande la clef de sécurité, mais l'vendeur il m'a pas donné une clef !
Je clique sur aide c'est pratique, et là il me dit de taper les chiffres et les lettres qui sont sur la boite, je me crois à l'émission de TV, hahaha. Je retourne la boite dans tous les sens et je ne vois rien, puis je regarde à l'intérieur, il y a un carton et oui il ya des numéros et des lettres, je les tape et il me dit "vous avez réussi à installer la clef de sécurité", ben ils auraient dû me le dire de suite que c'était pas une vraie clef. Je m'attendais à ce qu'il me demande mon n° de sécu, il l'a pas fait, donc c'est bien la preuve qu'ils me connaissent !
Puis voila qu'on me dit : download, moi j'connais pas l'anglais, alors j'téléphone à ma copine qui parle l'anglais et je lui dis que veux dire donload ? Elle me répond ça ne veut rien dire ! Ben zut alors, pourquoi qu'ils me disent ça alors ?
Epèle le mot, me dit ma copine, alors je lui dis d o w n l o a d, et elle se met à rire, vraiment elle se moquait de moi !
Bon, j'lui dis, tu as bien ri maintenant dis-moi ce que cela veut dire.
Cela veut dire "télécharger" qu'elle me dit. J'veux bien moi, mais télécharger quoi ?
Et puis zut, je fais oui, il tourne, tourne et après quelques minutes il me dit "exécuter", ben exécuter qui ? J'vais quand même pas tuer mon père ! Après quelques minutes d'hésitation, je clique sur exécuter, on verra bien.
V'la qui m'dit : vous avez réussi, votre Kapersky est installé et votre ordi est maintenant protégé contre les malwares, les spywares et tutti quanti. Mais qu'est-ce que ça amène des bêtes ce truc là !
J'lui ai dit merci, on verra bien ce qui va arriver.








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MessageSujet: humour pour tous   Dim 11 Fév - 17:31



  Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste : « Écoutez, je suis vraiment très pressé.

J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf.

Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent.

Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux.

Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher. L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :

« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

==


Il est une heure du matin.

Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.

– Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore

des 84 ?

– Non, monsieur, c’est terminé.

– Et des 92 ?

– Non plus.

– Et des 32 ?

– Non plus.

– Des 174 peut-être ?

– Non plus.

– Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?

– Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.

L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :

– Viens ! On peut traverser…

===
=
Viens je t’invite ! David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre.

Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:

– J’ai une femme et trois enfants,

et ils seront très contents de te voir !

– C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?

– Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler. Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !

– Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ?

– Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides

===$



Quelle coïncidence   ...
                                                                                                                                                                                                       

Un éleveur de poulet entre dans le bar local  …

Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit :
– Comme c’est bizarre ?

Je viens de commander un verre de champagne aussi !

– Quelle coïncidence, dit le fermier  ...

C’est un jour spécial pour moi  …  je le célèbre.

– C’est un jour spécial pour moi aussi ...

Je le célèbre aussi ! dit la femme.

– Quelle coïncidence ! dit le fermier.

Comme ils trinquent l’homme demande :
– Que célébrez-vous donc ?

– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années  ...

Et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !

– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années  ...

Toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.

– C’est génial ! dit la femme  ...

Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?

– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.

La femme sourit et dit  ...  « Quelle coïncidence » !

===

Les Amants  ...
 

                                                                                                                                                                   Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent.                                                                                                                                                                                                          

Peu après le départ du train, l’une dit  ...

                                                                                                                                                                   Tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m’en sortir …                                                                                                                                                                                                        

Fais comme moi, dit l’autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.                                                                                                                                                                                                                                                          

Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !                                                                                                                                                                      

Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun !                                                                                                                                                                

Même deux mille euros, je ne vois pas  …                                                                                                                                                                                                

Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun !                                                                                                                                                                

                                                                                                                                                                                                            A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal  ...                                                                                                                                                    

Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d’accord pour faire partie des quarante types  …

==



     Un petit garçon demande à sa maman  ...                                                                                                                                                                                                                        

*  Maman, comment naissent les petits garçons ?                                                                                                                                                                                            

*  Dans les choux mon cœur, répond la mère.                                                                                                                                                                                                        

*  Et ma petite sœur, comment elle est née ?                                                                                                                                                                                                                                                              * Dans une rose, répond à nouveau la maman.                                                                                                                                                                    

*  Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de  ses parents et il les voit en pleine action ...                                                                                                    

C'est alors qu'il leur dit tout naturellement :
- Alors, on jardine ?!!

===



 En salle d'accouchement  ...                                                                                                                                                          
Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux.                                                                                        
Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.                                                                                                                                                                                                                                                        
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures …                                                                                                                                                          
L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau.                                                                                                                                  
Dès qu’il est parti, la sage-femme entend :
– psssst ! psssssst !                                                                                                                                          
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice :                                                                                                            
– Dites, il est parti le monsieur qui donne des fessées ?

===



Cours pour seniors  ...                                                      
                                                                                                                                                                 Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :                                                                                                                                                                                                                              " C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou bien alors le grec ancien ? "                                                                                                                                                                                                                                        
" Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’araméen, la langue parlée par Jésus ! "                                                                                                                                          
" Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’araméen ? "                                                                                                          
" Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue ! "                                                                                                                  
" C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   " Ça c’est pas grave, puisque je parle déjà couramment l'arabe !

===


Bientôt dans en vente dans toutes les bonnes pharmacies de France ...

Après plusieurs années de recherche, «les laboratoires Pfizer» annoncent l’arrivée en Pharmacie d’un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d’effets secondaires.

Il s’agit d’une " quadrithérapie ", à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas :  
1. DICOMMEL 40 mg
2. FAISCOMMEL 50 mg
3. PENSCOMMEL 100mg
4. PIFERMLA 500mg

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité, et de PAIX ! (toutefois, ne pas dépasser la dose prescrite) ...                                                                                                        
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON (1 gr), mais son goût est plus amer et peut parfois provoquer des brûlures d'estomac, chez certains patients  ...

==




Suiteà une crise cardiaque,un homme subit une chirurgie à coeur ouvert ...                                                                                                                  

Il se réveille après l'opération et  se trouve soigné par des sœurs,

dans un hôpital catholique.
retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins ...       -                                                      -                                                                                                                                               
avez-vous une caisse maladie???

- Avez-vous de l'argent à la banque ?  -  pas d'argent à la banque.                                                                      

Elle poursuit  :                                                                                                                                                                                                                                                                      

Avez-vous un membre de votre famille, qui peut vous aider ?                                                                          

Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.                                                                                                                                                          

La soeur se fâche et lui dit :                                                                                                                                                                                                                            

Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ...                                                              

Et le patient rétorque alors :                                                                                                                                                                                                                                        

" Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!! "








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MessageSujet: Re: humour pour tous    Ven 16 Fév - 23:53

Razz Razz Razz Razz Razz


Le rêve est le poumon de ma vie (Sybilla)














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MessageSujet: Re: humour pour tous    Sam 17 Fév - 13:00

mdr
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MessageSujet: Re: humour pour tous    Sam 17 Fév - 13:25

Très joli partage bisous







Coucou bienvenue sur le forum Invité passe une excellente journée Bisous de 2018
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MessageSujet: humour pour tous   Mer 14 Mar - 20:20


Camp de naturiste
Un homme arrive dans un camp de nudistes…
Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu’il aperçoit une magnifique femme nue.
Il n’arrive pas à camoufler, qu’il est excité, ce qui le rend un peu mal à l’aise…
La fille s’approche de lui et lui dit :
- Hey, vous m’avez appelé ?
- Heu… Non !
- Oui, vous m’avez appelé.
Le règlement ici, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme et qu’il le lui montre, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse.
Je suis donc à vous !
L’homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pendant plusieurs heures.
Un peu fatigué, il va ensuite se reposer dans un sauna…
Comme il est seul, il lâche un gros pet.
Soudain, un grand costaud arrive et lui dit :
- Vous m’avez appelé ?
- Heu… non !
- Mais si !
La règle ici, c’est que lorsqu’un homme lâche un pet, c’est qu’il a envie de se faire prendre !
L’homme proteste et se débat, mais il n’arrive pas à échapper à son sort…
Immédiatement, l’homme retourne à l’accueil afin de ramasser ses trucs et foutre le camp.
La fille à l’accueil lui demande :
- Oh mais vous nous quittez déjà ? Vous n’avez pas aimé votre expérience ?
- Écoute… À mon âge, j’ai une érection par semaine… Par contre, je pète toutes les 20 minutes alors…








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MessageSujet: humour pour tous   Mer 14 Mar - 20:21




C'est un capitaine de l'armée française, qui passe rue Saint Denis et demande à une péripapétitienne :
- Excusez-moi jolie demoiselle, mais pour 500 francs acceptez-vous ma compagnie ?
- Bien sur mon mignon, un beau gars bien poli comme toi !
Alors le capitaine fait :
- Compagniiiie, en avvvaaaaaant, Maaarche



Un paysan avance tranquillement avec son tracteur sur la route, tirant derrière lui une remorque pleine d'engrais. Un petit garçon jouant devant chez lui le voit et lui demande :
"Qu'est-ce que vous avez dans votre tracteur, monsieur ?"
"De l'engrais", répond le paysan
"Et vous allez faire quoi avec ça ?", continue le petit garçon.
"Le mettre sur les fraises", répond encore le paysan. affraid
"Vous devriez plutôt vivre ici", lui conseille le gamin, "Nous on met de la crème et du sucre sur les nôtres.



Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop
grandes.

Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.

- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.

Outragée, elle appelle le docteur

- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!

Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.

La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.

- Et la troisième?

- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!




Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !



Une sacrée touche d'humour !!!

- "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à
propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité
connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème
s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."
Après une longue attente :
- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour
vous ?"
- "J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre
302."
- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."
Après une plus longue attente :

- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute."

- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean
Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."

- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."
Après encore une autre attente :

- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression
artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque
demain.

Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa
sortie d'ici le Week-end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.
Merci."- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un
de très proche, certainement de la famille ?"

- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du
302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me
dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte....



Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne...

-"Regardes petit comme la nature est belle et bien faite"

A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crane chauve du papy...

-"Ha!ha!,"rigole le petit,"tu trouves que la nature est bien faite?"

-"Bien sur mon gars, elle n'a pas donné des ailes aux vaches!".



C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.
Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule !) en arborant un grand sourire.
Il se sert un énorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.
Une demi-heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air hagard. Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande...
Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.
À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme :
- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée. C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable...
La jeune femme répond :
- Ce type m'a bien eue ! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans ! Et je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent.




Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.

2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...



C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.








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MessageSujet: Re: humour pour tous    Mer 14 Mar - 21:02

Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz


Le rêve est le poumon de ma vie (Sybilla)














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